Todo ano é a mesma coisa. Vai chegando junho e as vitrines das lojas se enchem de corações vermelhos e a televisão, jornais e revistas começam a nos bombardear com uma lavagem cerebral: 12 de junho, Dia dos Namorados.

Esse post pode ser de alguma serventia caso você se enquadre em uma das três situações abaixo.

Situação um: você já tem namorada faz alguns meses (ou anos), ama muito a sua menina e acredita que vale a pena procurar dicas e sugestões para presentes diferentes, marcantes e personalizados. A última coisa que você quer é marcar jantar naquele restaurante lotado, pagando mico no trânsito e na fila e fazendo algo batido.

Situação dois: você tem uma ficante. Aquela menina que começou a sair agora. Apesar do potencial, ainda não tem o elemento de intimidade e fica naquela maldita área cinzenta. Não sabe se é escroto de sua parte ignorar a data por completo ou se vai pagar de baba-ovo-pegajoso-romântico-carente ao aparecer com um cheiroso buquê de rubras rosas e uma caixa de bonbons em forma de coração… e tomar um bolo da menina, que pode ter resolvido passar o dia com algum outro pegador da vez. Nunca se sabe – o terreno é incerto.

Situação três: tu não tem namorada. Mas como rapá precavido, já está se preparando para usar ao máximo o potencial da data para fechar um jogo bem bolado com aquela menina que está na sua lista já tem um tempo. Mas não quer que a sua idéia dê a impressão de ser carente nem parecer prêmio de consolação caso ela continue livre no dia.

Se nenhuma das hipóteses bateu para você, pule o texto todo e mande um comentário dizendo qual é o seu dilema que respondo aqui antes do dia 12.

Mas se você se identificou com alguma das situações, então continue lendo, pois eu já estive nas três e o que eu vou recomendar aqui funcionou sempre muito bem.

O dia dos anti-namorados

Fugindo do modo previsível, convencional e de estilo de quem aceita a matrix social de ter que colocar a mulher num pedestal e fazer caprichos exagerados que ela não deseja… o dia dos anti-namorados usa um princípio de controle de frame que é de liderar a interação, puxando a mulher para o seu mundo.

Se você não entendeu porra nenhuma do parágrafo acima, não tem problema. A idéia é fazer algo diferente, com muita emoção forte e fazer tudo ao contrário, como na psicologia infantil.

Preparativo para leitores do tipo 1 e 2

Se você é o cara da situação que já tem mulher na parada, saiba que por mais que seja já a intimidade que você tenha (hipótese 1), ou por mais superficial que seja a sua pegação (hipótese 2), SEMPRE haverá alguma expectativa da mulher em ser lembrada.

Por isso, uma dica para desarmar essa expectativa é, dois ou três dias antes do Dia dos Namorados aparecer com flores. Escolha flores simples, como flores do campo. Eu prefiro evitar rosas. Quando fiz isso, as mulheres sempre ficavam surpresas, e eu dizia que não gostava do tom comercial e batido do dia 12 de junho. Mas que eu não deixaria de mostrar meu afeto por essa minha convicção.

O que isso subcomunicava era: eu gosto muito de você, não me importo com o que a sociedade diz ou quer impor. Te dou flores e me declaro no dia que me dá na telha. Isso ajuda a criar o que o Timothy Marc (Natural Tim) do RSD chama de bolha de amor (“bubble of love”) – a idéia de que no mundo existe apenas vocês dois e que se foda todo mundo.

Desse jeito, a mulher já não está esperando grande coisa no dia 12. É aí que começa a surpresa… pule dois parágrafos para ler a fórmula do Dia dos Anti-Namorados.

Preparativo para leitores do tipo 3

Caso você não tenha namorada, também precisa de um preparativo. Numa hora propícia que estiver com a menina da sua lista, faça algum comentário sobre o dia dos namorados. Pode ser coisa simples, como “Fulana, que você acha do Dia dos Namorados?”

Pergunte como quem não quer nada, como se estivesse curioso em saber a perspectiva dela sobre o assunto. Dependendo do seu estilo, mantenha um sorrisinho meio safado no ar e isso dá um sentido ambíguo à sua pergunta, o que é muito bom.

Em quase 100% das vezes, a pergunta volta para você. Quando ela perguntar o que você acha do Dia dos Namorados, responda dizendo que você acha o Dia dos Anti-Namorados mais bacana. E mude rápido de assunto. Aconteça o que acontecer, não responda nada quando ela pedir para explicar o que é isso ou que dia acontece.

Na véspera do dia 12, você pode puxar um papo rápido com a menina e perguntar o que ela tem programado. Geralmente ela vai responder dizendo que tem algum compromisso (mesmo que não tenha, ela vai preferir mentir inventando algo imaginário ou até indo realmente a qualquer festinha meia boca do que ter que ficar em casa). Seja muito firme e entusiasmado, dizendo que ela tem que cancelar tudo e ir para o Dia dos Anti-Namorados contigo. E nesse momento está liberado de você dar algumas informações mínimas (o mínimo possível para que ela diga “sim” – mas não revele todo o esquema para não perder a graça).

A Fórmula do Dia dos AntiNamorados

Como dito, tudo é ao contrário. Fica ao seu critério inventar o que tem mais a ver com sua personalidade, idade, orientação sexual, religiosa e política. A fórmula básica tem três elementos: filme, presente e cartão.

Filme anti-romântico

Arrume um DVD de filme de terror. Minhas preferências são O Exorcista, O Iluminado, Extermínio 2, Zodíaco, Sexta Feira 13 (os antigos são trash e ótimos) ou qualquer coisa que tenha zumbi.

Para mim, um filme de terror bom é aquele que faz a menina se borrar de medo e apertar sua mão com força, te abraçar e pedir para interromper o filme. Mas não gosto dos filmes só com cenas dark, tipo Faces da Morte – acho meio deprê, não geram um clima legal. Mas vai do gosto de cada um.

Lembre-se de escolher um filme que VOCÊ goste! Seja um cara entusiasmado, mostre seu mundo, lidere a interação! Ative sua polaridade masculina!

Uma segunda opção é um DVD pornô, que é algo que para algumas meninas é o oposto de um clássico Dia dos Namorados. Mas se você for por essa via (que eu acho mais fraca do que a do filme de terror), escolha algo BOM e diferente, como o Fashionistas, que tem elementos de sexo bizarro e ganhou vários prêmios de best adult video. Prepare um chicotinho na gaveta, além da camisinha.

Anti-presentes

Ao invés de DAR presente, primeiro vou dizer que ela deve roubar um item meu. Qualquer coisa vale (pode ser camiseta, iPod, relógio…), mas como você chupou um malandrops antes de sair de casa, lógico que não vai ser vacilão de levar um iPhone 3G.

Dica: leve algum item que você quer mesmo que seja roubado.

No meu caso, eu sempre ia com algum colar de prata que já não queria mais, e sabia que seria a primeira opção dela.

E na sequência é sua vez de roubar algum item dela. Mas não seja Joselito em pegar o celular dela ou algo caro! A idéia é tomar algo que faça falta, mas dê para substituir… como um RG ou carteira de motorista. É o preço por ela ter topado a brincadeira! E como diria o Swinggcat diz, quanto mais valor ela investe, maior é seu valor (prizability).

Anti-cartões

Leve dois cartões toscos, desses bem bregas com purpurina e cachorros com olhos de personagem de mangá japonês, entregue uma caneta e diga para ela escrever uma mensagem. Você faz o mesmo, no seu cartão.

A anti-mensagem tem que apontar alguma característica tosca/negativa do outro, no melhor estilo cocky & funny possível. Tipo “Detestei nosso anti-dia dos namorados! Ainda bem que roubei sua carteira de motorista, quem sabe assim salvo algumas vidas, sua vesga barbeira. Com mil tapas na sua bunda mole, Victor. p.s. Te odeio muito!!!”

Cuidado: com mulheres inseguras, não faça uma ofensa de algo existente!!! Se ela tiver algumas ruguinhas minúsculas, nunca a chame de velha da casa de doces ou algo semelhante. Tenha juízo, menino. Mas se ela for do tipo safadona, confiante, divertida e hardcore, quanto mais pesado, melhor.

Se quiser temperar seu lado criativo maluco com algo mais doce e normal, deixe a entrega do presente sério para o último instante da noite. Ela vai adorar.

Se quiser discutir outras idéias, escreva nos comentários e a gente dá palpite.