Enquanto não trago novidades mais concretas, resolvi publicar um texto mais leve e despretensioso, contando de minhas aventuras dirigindo pela Europa.

1. Como arrumar um carro?

Para alugar carro na sua viagem curta de até um mês, compensa muito fazer a pesquisa em diferentes sites, como o da Hertz e Avis. A vantagem de escolher uma dessas redes internacionais de aluguel de carro é que você pode por exemplo retirar o carro na Espanha e devolver na Holanda, sem problemas.

Fazer a pesquisa com antecedência e com uma reserva de vários dias pode fazer com que o preço do aluguel fique muito barato, algo como cinquenta euros por dia se você não se importar em usar o modelo mais popular.

No caso da Avis, uma pesquisa aleatória feita entre Barcelona a Berlin me informou que eles não permitem o aluguel para devolução entre os dois países.

Por isso, recorri à Hertz, que oferece um Ford KA aproximadamente a sessenta euros diários.

No meu caso, eu comprei um carro em acordo informal com um amigão. Como nos conhecemos e temos confiança mútua, eu deixei o dinheiro na mão dele e recebi as chaves.

Os documentos continuam todos em nome dele. Eu me comprometi a nunca emprestar o carro a ninguém, dirigir sempre com cuidado e, no caso raro de tomar multa, pagar e fazer todo o trabalho administrativo para deixar o carro sempre em perfeita condição. Depois conto mais como isso funciona.

2. Os locais

Feito isso, e com um GPS na mão, a aventura depende apenas da imaginação. Os vinte e três países que percorri de carro pela Europa mencionados no post “Dirigir sem rumo é muito melhor” do Papo de Homem escrito pelo Rodrigo Almeida são:

Alemanha, Andorra, Áustria, Bélgica, Croácia, Dinamarca, Eslováquia, Eslovênia, Espanha, Estônia, Finlândia, França, Holanda, Hungria, Itália, Letônia, Lituânia, Noruega, Polônia, República Tcheca, Sérvia, Suécia e Suíça.

Aqui vão alguns comentários genéricos sobre o que encontrei pela estrada em cada um desses países (os relatos com as moças ficam para o livro):

Alemanha: estradas incríveis. As autobahns são o sonho de qualquer motorista. Não possuem limite de velocidade, e é comum que você dirija a 160 por hora, sendo ultrapassado por alguém a 200. Isso só é possível por conta dos carros muito bem revisados, além de uma educação de estrada impecável. Para finalizar: não tem pedágio!!! Tudo é bancado pelo governo, com as contribuições dos cidadãos alemães.

Andorra: país de dimensão geográfica ínfima. Se você estiver com toda a papelada, bagagem e carro em ordem, não há o que temer. Porém se algo não estiver 100%, é melhor evitar dirigir por essas bandas. A polícia de fronteira costuma ser mais rigorosa, por conta de benefícios fiscais em Andorra e as suas chances de ser parado são maiores.

Áustria: é um dos países onde você deve comprar um selo adesivo que representa a tarifa de estrada, chamada vignette. Todo posto de gasolina de fronteira tem e os funcionários podem explicar em maiores detalhes sobre qual é o selo adequado para seu uso.

Bélgica: nada excepcional. Boas estradas em geral. Chocolate bom e Stella Artois quando parar de dirigir.

Croácia: foi uma das estradas mais bacanas onde dirigi. Percorrer as montanhas, vindo da Sérvia em direção à costa, é algo sensacional. Muitas vezes existe nevoeiro forte, o que deixa a coisa ainda mais bacana. Os postos de gasolina são meio esparsos, então sempre é uma boa idéia ter o tanque cheio para evitar problemas.

Dinamarca: também tem cenários muito bacanas por conta das enormes pontes. Custa caro fazer a travessia dessas pontes, mas é uma experiência sensacional.

Eslováquia: tem bastante montanha e até a atendente do caixa no posto de gasolina é gata. As estradas por onde eu percorri estavam em boas condições  e não deixavam em nada a desejar comparando com outros países mais para oeste.

Eslovênia: fuja a qualquer custo! Muitos pedágios. Controladores de fronteira com a Croácia super pentelhos.

Espanha: é um país enorme com muita variedade. A estrada entre Barcelona e Perpignan é muito linda, seja de dia ou de noite. Venta muito, e eu me assustei com a quantidade de placas indicando possível tombamento de carros altos!

Estônia: ótima estrada, motoristas tranquilos. Dependendo do seu modelo de GPS, pode ser que os mapas na fronteira com a Letônia não estejam atualizados. Eu me perdi algumas vezes, mas encontrei meu caminho depois de duas horas.

Finlândia: excelentes estradas, mas é bom evitar dirigir ao norte em época de nevasca. Aliás, verifique se o seu pneu é específico para inverno ou se é do tipo que aguenta todas as estações. O símbolo de um floco de neve no pneu indica que você não será nem multado e nem corre grande perigo. Mas sempre os acidentes aumentam muito no inverno.

França: é um local controverso. De um lado, as paisagens são muito bonitas e a comida da estrada é excelente, igual ou talvez melhor que na Itália (em geral a comida de estrada é um lixo). De outro lado, é um absurdo o que se paga de pedágio. Para cruzar o país, pode se preparar para desembolsar uns duzentos euros. A solução é usar a opção do GPS para evitar pedágios usando estradas secundárias, que demoram mais porém compensam. A segunda coisa que irrita é a quantidade absurda de radares de velocidade.

Holanda: nada excepcional. A não ser a falta de montanhas. Parece que se dirige rumo ao horizonte eternamente, comprovando que a terra de fato é redonda.

Hungria: nenhuma observação específica, a não ser o fato de que aqui também qualquer mulher que se encontra é absurdamente linda. Terra sagrada!

Itália: excelentes postos de gasolina, com restaurantes melhores do que se encontra em muita capital européia! As estradas em geral são muito bonitas, mas o trânsito pode incomodar - tenha sempre um iPod bem carregado com músicas e audiobooks.

Letônia: belíssimas mulheres, estradas adequadas e sem nenhum comentário especial. A não ser farta disponibilidade de wi-fi nos diferentes restaurantes ao norte de Riga.

Lituânia: uma coisa que me impressionou foi a fronteira com a Polônia. Diversas muralhas, arame farpado e torres de controle. Parecia que eu estava num filme do James Bond! Como tanto a Polônia como a Lituânia fazem parte do Acordo Schengen, não há o que temer. Apenas preste MUITA atenção para não errar o caminho e entrar na Rússia (Kaliningrado), pois daí é dor de cabeça certa com o visto.

Noruega: de longe, na minha opinião é onde eu vi as paisagens naturais mais estonteantes. Combinação de fiordes e montanhas rochosas. Apelação total. Algumas vezes dava raiva ser motorista e ter que prestar atenção na estrada, enquanto passava por locais surreais. Só as estradas valem a visita. As loiras norueguesas, assim, ficam como um belo bônus a quem encarar os preços da Noruega.

Polônia: as estradas lembram muito o Brasil. Tem estradas ótimas e estradas péssimas. Calcule sempre 20% a mais de tempo para se locomover. Os postos de gasolina são divertidos quando ninguém fala inglês e é uma ótima maneira para exercitar o polonês aprendido nos phrasebooks.

República Tcheca: é outro país que pede o selinho vignette para dirigir. Não há grandes comentários especiais. Pessoalmente, eu gosto muito desse país e a estrada me traz boas memórias.

Sérvia: aqui o bicho costumava pegar. A estrada marcava o fim do espaço Schengen, e o controle de passaporte podia ser muito chato, com direito a sujeito mau humorado perguntando se você tem reserva de hotel, qual é o motivo da visita, sua profissão e mil outras perguntas. Agora isso está mudando.

Suécia: se por um lado é onde tem a imagem mais marcante sobre suas lendárias loiras escandinavas, por outro lado eu não consigo me lembrar de nada particular das estradas suecas. Talvez eu estivesse pensando em outra coisa…

Suíça: é também país onde é necessário ter o selo de tarifa. A diferença para a Áustria e República Tcheca é que na Suíça a vignette é anual. Então seja se você estiver dirigindo por um dia ou um ano, o preço é o mesmo. Estradas adequadas, com muitos túneis e com riscos de engarrafamento (por não serem largas o suficiente no caso de acidentes).

Ufa! Apesar de ter feito a listagem assim, tão rápido, eu sei que os comentários podiam ser mais elaborados. Mas daí o post ficaria gigantesco.

Existem outros macetes sobre alugar carro, conseguir que algum amigo local lhe empreste ou faça algum acordo informal - são alguns dos pontos que escrevo no livro que está na fase final. Se quiser entrar para a Lista VIP e receber algumas dicas de viagem de graça, cadastre-se aqui.

(crédito da foto de capa: http://www.flickr.com/photos/dennissylvesterhurd)

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Não se deixe seduzir pelo sorriso… é melhor esperar! (Foto: Victor Lee)

Qual o motivo? Esse inverno tem sido mais rigoroso do que o dos últimos tempos. A conversa local geralmente é “esse frio eu só vi quando eu era criancinha”, em referência ao inverno de umas duas décadas atrás.

Estive recentemente na Estônia e Letônia, onde o frio DURANTE O DIA chegou a -25 graus. Tente imaginar isso. Para facilitar, seguem algumas fotos que tirei, que mostram como as ruas ficaram com pouco movimento. Mesmo para quem é bom na arte da paquera de rua (street game) fica prejudicado. Vale muito mais a pena fazer isso depois do mês de abril.

Caso contrário, o negócio é se concentrar apenas nas noites que têm balada, que geralmente se limitam aos fins de semana onde a balada não é forte.

Quem é adepto do daygame (a gíria usada pela Comunidade de sedução para a paquera de rua) sabe que esses locais fotografados são ótimos para fazer abordagens pelo grande fluxo de gente que passa. Porém, nas condições das fotos acima, não tem como.

A solução mais ou menos é ficar em shoppings, que são áreas cobertas. Existem alguns elementos que complicam fazer as abordagens em shoppings e estou descrevendo tudo em detalhes no livro, que deve ficar pronto entre o final de março e começo de abril. O anúncio vai pela Lista VIP.

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• Como fazer ligações para fora do Brasil pagando alguns centavos por minuto
• Como verificar informações sobre qual é o loveboat correto a ser tomado com a Viking Line
• Algumas dicas gerais sobre Ibiza, Oktoberfest, vôos internos baratos na Europa
  

Editei parte da sua mensagem que segue assim:

Seguinte, Victor: estou viajando sozinho, de última hora mesmo, mochilão e albergue, pro que der e vier.

Saio do Brasil rumo Amsterdam, onde fico três dias. De lá, vou para Praga numa sexta feira, passando o fim de semana por lá.

Na segundona vou para a Grécia: Mykonos e passo a semana lá nas ilhas gregas. Na sexta feira, inspirado em você, vou para Estocolmo e lá passo mais um fim de semana.

Na próxima segunda, vou para a Oktoberfest em Munique. Fico a semana e saio sexta para Ibiza, curtindo a balada até terça.

Bom roteiro, não acha?

Mas eu ainda não comprei todas as passagens internas. Estou dependendo de sua resposta. Nesses dias, de sexta a segunda, que passarei na Suécia, eu pensei em ir na sexta para uma cidade através do ferry, e retornar no sábado, através de outro ferry. Será que está bom ou tenho que acrescentar mais um dia?

Que cidades você indica? Preciso selecionar duas: Estocolmo, Helsinki ou Tallin?

Quanto a comprar os loveboats, como faço para saber desde aqui? Tem como você me ajudar?

Valeu!

Fala bro! Que viagem animal essa hein!

Ligações para o exterior baratas com o Skype out

A primeira dica que eu te dou é a seguinte: use o Skype out e ligue diretamente para a Viking Line.

Skype out é quando você usa seu cartão de crédito para comprar créditos no Skype. Basta clicar em Conta -> Meu perfil (Account /My Profile) e decidir quanto você quer comprar de crédito. Pode usar o Paypal também.

Assim, cada ligação que você faz para fora do Brasil sai bem mais barata e dá para planejar as coisas com calma, sem ter que depender de respostas de email das empresas. Isso é importante principalmente pelo fato de você não ter muito tempo para planejar a trip.

Parece bobeira para usuários mais avançados, mas tem muita gente que acha que Skype só pode ser usado com outra pessoa também com conta Skype. Errado: você pode ligar tanto para telefones fixos como celulares usando esse método.

Dicas extras:

- use fone de ouvido, e nunca a caixa de som ou autofalante. A caixa de som pode gerar eco na ligação quando a outra pessoa fala;

- use um microfone de qualidade, que não deixe sua voz igual a do Darth Vader conforme você “assopra” vento ao falar. Os microfones bons têm uma espuminha de proteção contra o ruído de vento. Para quem quer algo prático e de bom preço, a Logitech tem um modelo ótimo. E para quem gosta de produtos de design e qualidade impecável, a Sennheiser é uma ótima opção. (Os links vão para o Submarino e, se você fizer alguma compra, entre em contato comigo pois como eu recebo uma comissão de venda, quero retribuir enviando uma surpresa pro seu email);

- feche todas as janelas de aplicativos desnecessárias durante a ligação. Isso diminui o uso da CPU e assim existe menor chance de haver falhas na ligação. Para saber a porcentagem de perda da qualidade, clique em Propriedades-> Avançado e selecione “Display technical info”;

- evite wifi sempre que possível, conectando diretamente com o cabo broadband.

Como saber se você está pegando o loveboat correto

Eu já avisei sobre esse risco no meu artigo da PapodeHomem e aqui no Diário. Se você chegar no improviso e pegar qualquer barco, a chance é de 90% de entrar numa roubada, com apenas idosos dentro do navio, ouvindo Frank Sinatra e jogando nas maquininhas de caça níqueis.

Com o seu Skype out, ligue para a Viking Line e seja cara de pau, perguntando exatamente qual é a data que haverá o próximo loveboat com jovens fazendo festa. Eis os telefones:

004684524000 (Estocolmo)

003589647075 (Helsinki)

0049451384630 (Alemanha)

Eu ainda não tive tempo de conversar com o pessoal da Scan-Suisse, que é o representante de vendas brasileiro. Mas você pode experimentar falar com eles pelo telefone (011) 5531-7100 e espero que eles possam ajudar.

Ibiza, Oktoberfest e vôos baratos

Bom, o post já está comprido então vou fazer comentários gerais e direto ao ponto.

Sobre Ibiza, veja direitinho qual é a data da sua chegada. Agora em setembro o verão europeu já era, e todo mundo está de volta aos estudos da facu e ao trabalho, com o tom de pele azul-smurf tomando o lugar do bronzeado.

Porém, é também em setembro que acontecem as closing parties de Ibiza. As melhores são as da Pacha, Space, Privilege e Amnesia. El Divino, Eden, Es Paradis também dão pro gasto. Além do encerramento dessas casas, também existem as festas de encerramento de certas festas (a festa é independente da casa - a Manumission e a La Troya por exemplo aconteciam em uma balada e em outro ano migravam para outra casa com melhores condições). Use esses nomes aí que eu passei no Google e encontre o calendário da que te mais apetece. Mas tenha em mente que não estará bombando como em julho ou agosto - é bem menos gente…

Sobre a Oktober, é bacana, mas veja com muita antecedência onde vc vai ficar, e os custos. Munique é talvez a cidade alemã mais cara (você paga quatro euros por um bilhete de metrô pra ter uma idéia) e até os alemães têm um certo rancor e ponta de inveja com a atitude da Bavária, que é onde está o dinheiro e grandes empresas.

Ufa - por fim, vôos baratos. Eu acho que você vai gastar uma nota preta com o itinerário que você propôs. A empresa que tem os vôos mais ridiculamente baratos é a RyanAir. A Easyjet também tem algumas opções, mas se você tiver que se deslocar de Gatwick para Luton ou Stansted no caso de ter Londres como trânsito é perrengue danado e muito dinheiro para ir de um lugar a outro. Tenha isso em mente.

É isso, man! Deixa aqui nos comentários o que mais faltou que assim que eu puder eu completo o que faltou!

Abraço

Victor

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Eu nunca gostei de dar notas para mulher nenhuma em meus relatos. Quando o fazia, a nota que eu dava era mais para que os meus colegas pudessem entender melhor a história que eu contava, sobre minhas interações e histórias cabeludas.

Quando se olha os debates em fóruns como o Clube Alpha ou o PUA Brasil, o que mais tem é cara dizendo “vejam o meu kiss close com a loira HB10!” com direito a foto de celular upada no ImageShack ou chupinhada direto do Orkut.

Nisso, aparecem duzentos trolls ignorando totalmente o que foi escrito no relato e dizendo “ah cara, essa hbzinha aí eu dou no máximo 8″.

Mesmo se você não está entendendo nada, uma coisa você já deve ter notado: alguns homens têm mania de dar nota para as mulheres, sendo zero aquela baranga que você não pegaria nem no seu dia mais bêbado e dez aquela deusa da capa da Playboy.

A ironia do destino é que essas notas estão todas na nossa cabeça. E ao classificar uma mulher como “dez” a gente pode iniciar um momento de auto-sabotagem. Ficamos menos confiantes. Nossa abordagem é uma merda.

Eu nunca soube explicar direito esse processo. O guru de sedução que tinha chegado mais próximo do que eu pensava era o Tyler, do Real Social Dynamics (RSD). No Blueprint Decoded, ele dizia que esse modelo de colocar a mulher num pedestal e pensar “o que é que eu posso fazer para conquistá-la” estava errado, pois partia de um pressuposto que ela tinha mais valor social.

Mas mesmo assim a explicação dele não tinha me agradado 100%.

Foi só quando eu conheci o trabalho do Johnny Soporno que tudo fez mais sentido. O Johnny explica que para ele, deveriam existir quatro categorias de mulheres:

1. Nossa, essa aí eu não quero de jeito nenhum
2. Hm, essa aí talvez eu queira… depende do dia…
3. Hm, essa aí sim eu quero. Linda!
4. UAU! Essa aí … bom, ELA é que não vai querer a mim!

Esse tipo 4 seria equivalente a HB10. E para a mentalidade do Johnny, ela não deveria existir. Pois, sendo um homem interessante e com todo seu conjunto de valores e merecimento alinhados, não existe a situação em que a mulher possa não lhe desejar.

Atenção: com isso ele não quer dizer que qualquer mulher vai desejar o dito cujo. Muitas mulheres estão profundamente comprometidas com alguém. Ou estão com a cabeça totalmente voltada para um problema familiar, ou profissional. Enfim, existem muitas mulheres que não ficariam com ninguém em um determinado momento.

A outra categoria que Johnny propõe eliminar é a segunda: a do “talvez eu ficaria com ela”. Ora, se você não está tão empolgado, continuar a paquerar uma mulher que não atende seus padrões mínimos é como se considerar inapto a ir atrás do que realmente quer.

Assim, a categoria 2 desaparece. As mulheres, portanto, podem receber dois tipos de nota: ou eu quero, ou não quero. Como diria um amigo meu, “É simples assim”. Nada de ficar dando nota, e perdendo tempo em fórum de Internet discutindo se ela é HB 8 ou 8,25 (sério, eu já li isso).

Essa mudança de paradigma dá um reforço tremendo na autoconfiança, inner game e na dignidade como tratamos nossas queridas

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Se você conseguir implementar pelo menos essa dica, já vai sair no lucro. De forma resumida, a principal diferença entre o comportamento brasileiro e europeu na balada é que o brasileiro gosta de brincar de dar beijinho. Não era a Ivete Sangalo que cantava “já beijei um, já beijei dois, já beijei três”? Pois é. Na balada brasileira, a gente beija um monte e geralmente volta sozinho pra casa.

Tem milhares de motivos e aqui não é aula de sociologia, mas o meu palpite é que as raízes cristãs ainda fazem o sexo casual ser um tabu para muito brasileiro.

Por outro lado, na Europa a galera é mais descolada. É normal molecada de dezoito anos ir fazer faculdade em outra cidade e ficar independente dos pais rápido. Não tem dessa de morar com a família até a hora de casar (exceções para áreas da Itália, Portugal e Espanha onde a família fica unida mais tempo).

Resumindo a história. Aqui, o jogo é diferente, moçada. Quem vai pegar na balada é pra ir até o fim e transar gostoso. Nada de brincar de dar beijinho - isso é coisa mirim demais.

Que implicações essa mudança de paradigma traz? A mais importante de todas é que se você está num amasso com uma mulher na balada, não a abandone! Chame ela e as amigas para ir com você e outros caras para uma outra balada ou bar. E, de lá, para o seu quarto de hotel, onde você tem bebidas boas (deixe comprada uma garrafa de vodka e sucos na geladeira).

Parece óbvio, mas eu vi muito cara que por estar acostumado com a beijação brasileira, na hora de ir embora sequer pensa em levar a mulher pro quarto. Sério.

Estilos de paquera e pegação em Ibiza

Outras diferenças de jogo vão variar bastante conforme a nacionalidade da menina que você está paquerando. É inglesa? Espanhola? Italiana? De regra geral, as técnicas (outer game) de pick-up do Mystery Method, o antigo Real Social Dynamics (material do Foundations) e da turma do Lance Mason (Pickup101) funcionam razoavelmente bem.

Mas como a ilha é uma grande festa, o inner game é a parte mais importante. É a vibe, é o state do novo RSD (confiram o material do Natural Tim que é tudo a ver com a ilha). O natural game é seu grande amigo na hora de paquerar as européias em Ibiza.

Para quem não entendeu nada dos dois parágrafos acima e desconhece as diferentes técnicas de sedução, instrutores e teorias, é melhor primeiro ler mais sobre sedução. No Brasil, sei que existem três grandes comunidades, que listo em ordem alfabética: ClubeAlpha, PuaBrasil e Puas.

Se para você as tais técnicas de sedução parecem esquisitas e desnecessárias, parabéns: você é o famoso pegador nato (ou “natural player” como dizem por aí). Pule toda essa parte e vamos para a parte que interessa.

Ibiza em dois minutos: cidade de Eivissa (Ibiza town) e San Antonio (SanAn)

Ibiza é uma ilha minúscula. Das ilhas baleares (Majorca, Menorca e Ibiza) é onde mais tem festa, apesar de Majorca não ficar para trás em termos de putaria. Mas essa é história para outro post.

E em Ibiza você pode basicamente se concentrar em Eivissa (ou Ibiza) e San Antonio (chamada de SanAn pelos ingleses). Esqueça San Rafael, Santa Eulalia e outros cantos (apesar de Formentera poder valer a pena por um dia para quem curte natureza e se estiver bem acompanhado).

Em uma descrição muito superficial, Ibiza é onde fica a galera descolada e com as raízes originais da ilha. E San Antonio sempre foi o cantinho pra ver o por do sol no Café del Mar e encher a cara com os ingleses que fazem despedida de solteiro.

Por causa disso, SanAn é muito polêmica: ou você ama, ou você odeia. Na minha opinião, é algo que vale a pena conferir por uma noite. É uma putaria desenfreada, parecida com o que rola em Hamburgo e em diversas cidades da Grécia: hordas de ingleses bêbados, caídos no chão, vomitando e mostrando o lado mais vil e decadente da raça humana.

Nessas condições, trazer um grupinho de inglesas para seu hotel junto com alguns brothers não é muito difícil. A coisa complica quando elas estão em grupos grandes, como dez mulheres - mas no livro que estou escrevendo eu conto com mais detalhes algumas idéias que podem ser usadas na dinâmica social.

Por causa da má reputação, SanAn tem procurado dar uma cara nova para a região. A polícia tem ficado cada vez mais chata, implicando com gente com garrafa na mão nas ruas (nada efetivo) e azucrinando turistas, sendo que faz vista grossa às irregularidades dos grandes donos de bares. Além disso, os trombadinhas fazem a festa no meio dos turistas ingleses, e em San Antonio você não pode descuidar um segundo: se entrar na praia, é quase certeza de alguém levar sua mochila.

O que se destaca é a balada Eden, que tem oferecido a noite Wonderland com o DJ Pete Tong. A noite atrai muitas inglesinhas bem arrumadinhas, e vale a pena. Logo na frente da Eden tem a balada Es Paradis, com a Fiesta Del Agua (Water Party) que deixa o povo mais descontraído (em geral é uma balada peganínguem - tem que ter bom carisma para pegar nessa festa).

Outra baladinha menor, mas que tem atraído um público bacana, é a Plastik. E é mais barata do que a Eden ou Es Paradis que geralmente custam 30 euros para entrar. No meu livro, eu dou a dica de entrar de graça nessas festas - para receber, cadastre-se na Lista VIP usando o formulário e deixe seu email.
Em breve publico a continuação deste post, falando de Eivissa e outras dicas.

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A imersão é o quarto e último elemento do Sex God Method do Daniel Rose. Em resumo, a imersão significa deixar tanto você e a sua parceira dissolverem o ego, pararem de pensar e existirem apenas na forma de emoção, sentimentos e desejo.

Quem já tem algum treinamento com meditação de desenvolvimento pessoal deve ter entendido e nem precisa ler esse texto. Mas uma boa parte dos leitores deve estar coçando a cabeça tentando decifrar. Vou tentar dar um exemplo:

- Já aconteceu de você estar almoçando com alguém, ou até mesmo tomando uma breja num barzinho ou balada com um brother… e você percebe que os olhos dele estão viajando no infinito? Como se a pessoa não estivesse ali?

É isso. Quando nós estamos muito pensativos, a nossa presença diminui. Escutamos menos. Nos conectamos menos.

Agora, imagine isso acontecendo durante a transa, que é o momento mais especial entre duas pessoas (ou mais).

Transar com sua gata pensando no trabalho, pensando no que você vai fazer depois de gozar ou mesmo pensando nas técnicas de sexo para melhorar a performance são fatais: ou a sua foda será meia boca ou a temida brochada pode impedir dela acontecer.

Falando em brochar, o Daniel Rose diz: “quanto mais você se esforça pra ficar duro, mais difícil é”.

Porra, mas como evitar de pensar? Sugiro que você procure por aí alguns textos sobre meditação. Leia o que meu amigo Gustavo Gitti escreveu no Não Dois, Não Um.

Lembre-se dos arquétipos dos ruins de cama: não tente desesperadamente a agradar no sexo. Esse é o perfil do cientista louco.

Outro motivo de ter muitos pensamentos que atrapalham é o conjunto de crenças negativas, como “meu pinto é muito pequeno”, “sexo é errado e sujo”, “essa mulher é santinha, não deve gostar de sexo safado” etc.

Veja o que eu escrevi sobre o método do Tony Robbins para lidar com crenças limitadoras.

Por fim, um comentário sobre a primeira transa com uma menina diferente: a não ser que seja uma coisa de sexo casual, um tesão grande que rolou em uma festa e vocês resolveram emendar em um motel, a probabilidade é que haja pouca imersão. Vocês não terão muita intimidade ou conforto e portanto é sempre útil ir em degraus antes do sexo propriamente dito. Tire as roupas, fique num amasso sem pressa. Faça um drink, continue a pegação. Siga o princípio do dois passos para frente, um para trás e quando ela estiver louca de tesão, aí sim você manda bala.

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7. Não saber o que fazer após a transa

Esse fica em último lugar no top 7, pois cada vez mais a gente tem aprendido que transar e virar de lado pra dormir acaba espantando as parceiras de melhor qualidade. Não é isso o que elas procuram.

Mas algumas vezes esquecemos que o momento do sexo é mágico e único. Nele, tudo vale e é normal e esperado que em algumas situações o casal brinque com a fantasia da mulher puta. Dizer palavrões e trocar tapas tem sentido desde que o princípio do “dama na mesa, puta na cama” seja respeitado.

Após o sexo, saiba tratar sua mulher com carinho. Tenha uma jarra de água fresca por perto, faça uma massagem, ensinando a ela alguns pontos de maior relaxamento para que ela possa também fazer em você. Não se transformem num casal enfurnado no quarto que transa o tempo todo: saia para fazer algo interessante pela cidade. O princípio da variedade do Daniel Rose cai muito bem aqui.

6. O pau amolece muito rápido e o homem não mantém ereção depois de gozar

Muita gente aqui pensa: uai, lógico! Bem, para 99% da população masculina, depois de gozar o amigão lá embaixo precisa de descanso - que pode ser de alguns minutos para adolescentes ou até um dia (ou mais) para quem está em idade mais avançada.

Solução:

Não vou entrar em detalhes muito complicados aqui, como o orgasmo múltiplo masculino. Fica para um texto futuro. O que vou comentar é algo muito usado por todos os homens: pensar em política, economia, na avó pelada, no bigode do Sarney e outras coisas que nos impeçam de gozar.

Eu tenho um amigo que usa a técnica do “pato patati patacolá”: enquanto transa, fica cantando mentalmente a música “lá vem o pato patati patacolá… lá vem o pato para ver o que que há…” E diz que funciona bem! Haha.

Grant Adams diz que o problema dessas técnicas é que elas nos afastam do momento presente e de nossa comunhão íntima com a parceira sexual. E em algum nível, consciente ou não, ela notará que você não estava presente de corpo e alma durante a transa, resultando em um sexo de intensidade emocional menor.

O que Grant Adams recomenda é focalizar na delícia que vai além do corpo dela, prestando atenção na pessoa dentro daquele corpo e o prazer que vocês estão trocando. Essa sublimação ajuda a sair do foco do tesão físico, postergando o momento do clímax sem ter que pensar em barbas e bigodes de políticos.

Para quem tem ejaculação precoce existem exercícios mais específicos - veja o que o Dr. Love escreveu sobre o assunto.

5. Homens não sabem criar tesão só com palavras

Homens se apaixonam pelos olhos. As mulheres se apaixonam pelos ouvidos. E não é a toa que os maiores comedores do mundo foram Casanova e Sartre, caras feios de dar dó, mas muito talentosos com sua comunicação.

Saiba variar, usando o princípio do “dama na mesa, puta na cama”.

Soluções:

Use as técnicas de dirty talk do Daniel Rose.

Saiba antecipar o que vai dizer: se durante as preliminares você captou que alguma fantasia ou expressão a deixou bastante excitada, é nessa tecla que você vai apertar durante o momento mais intenso do sexo. Existem dois motivos para isso.

Em primeiro lugar, você está explorando uma fantasia sexual dela. Que já é ponto para você. Mas acima de tudo isso significa que você está a ouvindo com atenção ao trazer de volta as palavras, expressões e fantasias que mais a excitam. Essa atenção e escuta ativa amplificam muito a intimidade mútua e a intensidade da sua conexão sexual.

4. Homens não sabem dar orgasmos poderosos às mulheres repetidamente

Se você é um cara exigente, provavelmente quer aquela mulher especial, aquela mulher que é “uma entre mil”.

Para isso, você tem que ser também aquele homem que é o “um entre mil”. E todos sabemos que a sexualidade feminina é uma coisa tão complexa que dá pra escrever um livro só sobre o tema de orgasmos femininos.

Por isso estou preparando um método de fácil compreensão e com exercícios práticos, usando como referências o material do David Shade, David Deida, Steve Piccus, Daniel Rose e outras surpresas.

Quando ficar pronto, pretendo enviar um arquivo em PDF para quem estiver cadastrado na lista From Victor With Love - Diário. Basta ir pro topo da tela, no canto direito e preencher seu nome e email. Se quiser, deixe também uma pergunta que eu posso responder aqui no blog.

3. Homens não sabem cruzar a fronteira entre o encontro casual e o primeiro beijo

Sabe o famoso “Posso te beijar?” NUNCA faça essa pergunta!!!! (sim, merece quatro pontos de exclamação)

Eu sempre tive muitas amizades com meninas desde a época de colégio. Para fazer uma confissão aqui, eu era do tipo franzino, desses que gostava de passar a hora do intervalo com meninas do que com os moleques jogando bola. Existe uma explicação psicológica para esse comportamento, mas fica para outro texto.

O que quero contar é que, desde minha pré-adolescência, eu sempre soube que essa é a pergunta mais idiota que um ser humano de par de cromossomos XY pode fazer a um ser humano de cromossomos duplo xis.

Em todos os círculos sociais, desde as meninas mais comportadas até as mais libertinas, sempre havia alguma hora que elas contavam para toda a rodinha que haviam saido com algum fulano, que em certo momento perguntou se podia as beijar. E que elas brocharam totalmente, óbvio. E todos da rodinha comentavam “Que cara burro - beijo se dá, não se pede!”

E eu guardei essas histórias comigo. Nunca tinha entendido muito bem, pois na minha lógica masculina fazia muito sentido pedir autorização. Somente depois de muitos anos é que entendi que o maior erro que um homem pode cometer é entregar seu poder à mulher.

Solução:

Caso você ache que vale a pena dar uma calibrada e anunciar o seu beijo, ao invés de perguntar se pode beijar, olhe para os olhos dela, acaricie seu cabelo e, muito lentamente e com uma voz intensa e profunda, diga algo como “você é linda demais, eu preciso te beijar” ou “não consigo mais me controlar, vou te beijar agora”.

2. Homens não conseguem ler os sinais femininos

Essa é tão comum que virou motivo pro Freud se perguntar: o que querem, afinal, as mulheres?

O fato é que tem coisas que ninguém quer verbalizar. Veja: Já aconteceu com você de beijar uma menina que tinha a língua dura? Não é uma merda? São poucos os homens que têm a ginga de dizer pra menina que o beijo não está bom e ensinar como é que faz.

Geralmente, a gente fica com ela por alguns minutos e desaparece.

É exatamente isso o que as meninas fazem com caras que beijam e transam mal. Primeiro, elas mandam alguns sinais de que a coisa não está boa. Se você não sacou, babau - game over e não tem ficha de continue.

Solução:

Grant Adams entende que ao invés de quebrar a cabeça tentando enxergar os sinais malucos que as mulheres pensam estar dando, é melhor que o homem seja proativo e crie as situações que permitam que elas compartilhem seus desejos profundos conosco.

Como tudo ligado à comunicação, o rapport é essencial: sem a confiança, ela não dirá nada. Primeiro trabalhe nesta parte. Todos os grandes experts em relacionamentos e sexo reforçam a necessidade da confiança mútua para o sexo de qualidade.

Criando a confiança através de intimidade e você se abrir primeiro (regra you go first da programação neurolinguística), a mulher poderá se sentir mais à vontade para lhe dizer o que sente e o que deseja.

1. Confiança sexual

Chegamos ao top 1. Muitos de nós somos bonzinhos demais. E todo mundo sabe que o bonzinho fica em casa batendo punheta enquanto o canalha está bem acompanhado por mais de uma mulher - ninguém disse que a vida na Terra seria justa a todos.

Outro perfil de homem que não tem suficiente confiança sexual é o que pensa demais. Pensa em tudo, inclusive em sexo. A ponto de quando ele está no meio da transa, fica pensando em como vai contar pros amigos depois, pensando no tamanho e dureza dos peitos da menina, pensando na melhor posição que a agrade… pensa tanto que acaba se desconectando do presente.

Para ambos esses perfis, falta confiança sexual. Algumas vezes, o cidadão tem uma crença de que sua barriga está broxante. Nos movimentos sutis de sua linguagem corporal e na conversa essa falta de confiança é revelada - e a menina que antes podia achar o cara interessante acaba pulando fora, pois ele é o principal agente de estabelecer a crença de que ele não é atraente.

Vamos ver o que fazer?

Soluções:

Primeiro, comece a se educar. A base da confiança é a competência. E para competência, precisamos de conhecimento. Aprenda sempre.

Entre os materiais de desenvolvimento pessoal de fácil acesso na net, recomendo o blog do Gustavo Gitti e a coluna do Dr. Love.

Aqui no From Victor With Love - Diário, a página central para os materiais de sexo está centralizada em http://fromvictorwithlove.com/diario/sexo/

A segunda dica é começar seu desenvolvimento mental e espiritual para aumentar seu nível de presença e imersão. Calma: nada muito exótico. Ninguém precisa de acender incenso e ruminar ohmmmmm na posição de lótus. Vou explicar.

Imersão, de modo simples, é aquela bolha de amor entre você e a sua mulher. Nada mais existe, nada mais importa. Você não está pensando no timão, nas contas a pagar, e nem mesmo pensando se ela vai gozar ou não. Quando temos imersão e presença, as histórias e filmes mentais de ex-namoradas e traumas do passado não existem.

Nós homens temos algo em comum: gostamos de construir coisas. De acumular. De passar de nível no videogame. De crescer.

Porém existem horas que a solução dos problemas não está em adquirir mais e mais. A solução é o contrário: eliminar o LIXO que temos dentro de nós. As crenças limitadoras que foram enfiadas pra dentro por causa de filmes românticos e irreais de Hollywood, de novelas da Globo, traumas familiares de infância e relacionamentos anteriores que não deram certo.

A melhor forma de jogar fora essa tralha do passado é viver o momento presente. Se você ainda não tem, recomendo muito comprar o livro Praticando o Poder do Agora do Eckhart Tolle. Use esse link do Submarino - a entrega é rápida e como o link é afiliado eu recebo uma pequena comissão que me ajuda a manter o Diário atualizado.

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“Victor, meu orçamento aqui está bom. Dinheiro não é problema.

Meu maior limitador neste momento é o tempo: uma semana viajando pela Escandinávia, com o objetivo de conhecer gente bacana e pegar mulher! Por enquanto estou com Estocolmo e Tallinn na cabeça, além da infame viagem de navio com a Viking Line. Tem alguma outra opção?

Vou pra lá a partir de Ibiza - será que vale a pena?

Bruno”

Fala Bruno, beleza? Bom saber que você está sem a limitação da grana, que é onde pega pra maior parte das pessoas.

No SEU CASO apenas, o que eu recomendaria, se você tiver tempo, é fazer uma pesquisa pela Internet e ver qual é o tipo de mulher que te agrada mais. São as suecas? As estonianas? Finlandesas?

Te explico o motivo dessa recomendação: ao invés de você passar essa semana da Escandinávia e Báltico pulando de cidade em cidade, eu te recomendaria ficar no máximo em DUAS cidades.

Loucura né? Tanta coisa boa na região pra visitar…

Mas, quando a gente tem em mente viajar como um conquistador e trazer ótimas memórias pra casa desde um sexo casual ou até um namoro sério que pode ser um relacionamento pra vida toda, pense no seguinte: você vai querer passar bastante tempo em lugares mais fixos.

Uma menina que te deu telefone pode querer muito te ver. Mas imagine que você a conheceu na rua, durante o dia, e ela só pode sair no fim de semana. Ou imagine que você na primeira noite de balada levou a menina pro seu hotel, vocês se deram muito bem juntos, e querem se reencontrar no dia seguinte. E no outro. E no outro.

Entende? Por todos esses aspectos de logística, eu te diria para não transitar em mais de duas cidades durante essa semana.

Mas e aí? Estocolmo? Tallinn? Riga? Copenhagen? Helsinki?

Vai depender do seu gosto. Não tem como eu te recomendar algo sem saber qual é sua preferência.

Por isso eu disse para você usar a Internet se ainda estiver no Brasil e ir puxando papo com gente desconhecida. Veja os artigos que eu escrevi sobre o Couchsurfing e o Facebook, que são ótimas redes sociais.

Espero que assim você tenha uma idéia melhor do que é que vai te agradar mais.

Como o dinheiro não é problema para você hoje, imagino que não será problema no ano que vem, quando você voltará pra conhecer mais coisa!

Abraço e deixe um comentário se tiver algo mais em que eu possa ajudar.
Victor
(Quer mandar sua pergunta sobre viagens na Europa e mulherada para que eu responda? Entre pra lista deixando seu primeiro nome e email no campo superior direito da página e escreva com clareza qual é a dúvida)

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O Daniel Rose conta uma história engraçada no livro dele. Diz que certa vez estava no rala e rola com sua dama dentro do quarto. E sem querer tinha deixado a porta encostada, sem trancar.

Como ainda era estudante, ele dividia esse apê com outros caras. E de vez em quando o casal fornicador percebia que os caras que dividiam o apê passava pela porta, dando uma espiada na lambança.

Ora pois, ao invés de se indignarem, ficarem com vergonha ou tomar outra atitude puritana, isso os deixou ainda mais excitados. E deram seu showzinho de modo a todos ficarem de pau duro. Mais detalhes além desse ponto não são necessários.

O ponto deste post é o seguinte: como foi muito legal, o Daniel repetiu a coisa. E em outros dias continuou deixando a porta aberta. Resultado: depois de um tempo, ninguém mais queria espiar o casal. E a própria namorada lhe disse “meu, fecha a porta, vai”.

O segredo do amante de múltiplas faces é se transformar em diferentes personagens. Usar técnicas de sexo variadas. Em um dia ser o amante tântrico, noutro dia um romântico passional e logo após um tarado animal.

E isso se aplica em todo o ritual do sexo. Já viu nesses fóruns de Internet e revistas masculinas e femininas as pessoas discutindo sobre a importância de fazer o aquecimento? Sempre aparece alguém querendo cagar regra dizendo “meninos, se vocês não sabem fazer o foreplay direitinho beijando os peitos, chupando a menina, ela não vai gozar blablabla”.

Sim. O aquecimento é importante. Mas se o cidadão repete a mesma rotina sempre, vai enjoar. Eu mesmo fazia esse erro com minhas primeiras namoradas. Era muito previsível: beijava, tirava a blusa dela. Depois a calça. Beijava mais e tirava o sutiã. Beijava os peitos e ia descendo pela barriguinha, abaixando a calcinha. Oral. Tirar a minha roupa. Oral (ela em mim). Sexo. Gozar. Beber água. Mais robótico, impossível.

Nunca seja previsível, nem no sexo nem em qualquer outro momento da sedução. Depois de um tempo juntos, essa imprevisibilidade tem uma importância menor. Aliás, o David Deida recomenda que, para reforçar a polaridade masculina, a gente exercite a capacidade de ser sempre sólido e com pouca oscilação. Mas esse é papo para outro post.

A gozada imprevisível é um exemplo da variedade: gozar na cara, gozar na boca, gozar dentro da camisinha, não gozar, gozar nos peitos, gozar no cabelo. E haja Kleenex!

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Quem leu meus textos comentando o Sex God Method do Daniel Rose ainda deve se lembrar dos três princípios básicos de sexualidade e dos quatro elementos do sexo de qualidade: dominação, emoção, variedade e imersão.

Hoje a conversa é sobre um aspecto de emoção fundamental: saber provocar a mulher.

E se você esquecer de tudo, pelo menos memorize e entenda esse ritmo: dois passos para frente, um passo para trás. Essa é a fórmula clássica do aumento de tesão.

Para ilustrar, imagine que você está naquela pegação violenta, de morder os beiços, chupar o pescoço, baba para todo lado, a jogando contra a parede. É o ápice da pegada.

Quando chegar nesse ponto, pare. Diga “ufa” ou algo semelhante, e vá pegar um copo de água gelada. Eu conheço um cara que chuta o balde totalmente e ao invés de água ele vai checar o email - hahaha. Não carece tanto.

Em geral, quando o cara faz isso com uma mulher com quem ainda está nos primeiros momentos de uma curtição (pré-namoro), a mulher fica encucada, confusa e puta da vida. Porra, vai parar na melhor hora? É quase igual aquela dor no saco quando a mulher está se agarrando com você e daí ela pede um minutinho para ir ao banheiro.

É exatamente esse vazio que você quer causar, por apenas alguns breves instantes. Pois quando ela se aproximar de você para ver o que está acontecendo, você retoma a putaria no estado máximo. Isso a surpreende e deixa doidinha. Lembre-se: sempre dois passos para frente e um para trás.

Um outro exemplo de antecipação é ao chupar seus peitos ou buceta. Ao invés de chegar desesperado lambendo igual gato esfomeado, dê apenas uma baforada quente, sem tocar. Crie a expectativa!

O Daniel Rose também fala da técnica do espaço aberto. Quando fizer o sexo oral na sua gata, use seus dedos indicador e médio para abrir a entrada da vagina. É outro modo de criar a expectativa.

Veja que, como toda técnica que inclui seus dedos em partes íntimas, é essencial ter as unhas muito curtas e as mãos SEMPRE limpas. Quando perceber que você está em um lugar com intimidade e que vai rolar alguma coisa, antes de começar qualquer coisa, dê um pulo no banheiro e lave as mãos muito bem. E se a toalha disponível estiver meio usada, é melhor deixar secar naturalmente.

Recomendo muito aos interessados no sexo de qualidade a procurar o material original do Daniel Rose, que tem muitas outras dicas. Uma delas é a metida curta: segure seu pinto com a mão de modo a apenas deixar a cabeça do pau para fora. Diga que ela é uma menininha e que não aguentará tudo, e então é apenas isso que ela vai receber.

Mande ela implorar por mais. Dessa vez, enfie um pouquinho a mais e continue dizendo que ela não vai aguentar tudo. Detalhe: se seu pinto é menor que a média (dizem aí que é quatorze centímetros), tenha noção que ao invés de dizer que ela “não vai aguentar”, diga que ela “não merece tudo”. Lá pelas tantas que ela estiver totalmente louca, daí sim você mete tudo e aguarda os gemidos de prazer.

Para casais que curtem coisas mais ousadas, você pode usar a idéia de provocar em qualquer situação. Quando estiverem os dois sentados ao lado em um local público, coloque uma mochila no colo, ou aproveite a mesa do restaurante e comece a acariciá-la. O Sex God Method vai ao limite e até conta casos de quem transou em lugares proibidos, como na cama de amigo puritano, cama dos pais da menina e até na igreja. Pessoalmente, eu acho que o Daniel Rose foi radical demais, mas cada um sabe o que faz.

Caso vocês transem em uma situação proibida dessas e depois voltem ao público, ele dá uma idéia que eu achei legal: você guarda a calcinha dela no bolso, e diz que ela não pode a colocar de volta. Durante toda a noite (ou dia?) ela estará com a sensação de estar sem a calcinha, continuando a idéia da perversão. Legal pra ser usado depois de uma pegação em banheiro de balada.

Uma explicação ao leitor Joselito: antes de sair todo empolgado colocando essas idéias em prática, pense se as técnicas mais radicais têm a ver com você e sua menina, senão fica muito forçado e artificial. Na dúvida, a melhor coisa é ir leve e sempre prestando muita atenção no feedback dela.

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