Como gozar e ejacular igual ao Peter North

Resumo: Este rápido post é para dar as dicas mais eficientes de como triplicar ou até quadruplicar facilmente a quantidade de sêmen / esperma que você vai ejacular após o sexo. Duplicar a quantidade da ejaculação é facílimo, mesmo fazendo pouco esforço.

Para quem não sabe, Peter North é um ator pornô famoso pela quantidade absurda de porra que ejacula em seus filmes. É algo bizarro, que tem a ver com técnicas usadas e uma característica pessoal dele (sim, a quantidade de esperma naturalmente produzido varia, da mesma maneira que tamanho de pau também é diferente nas pessoas).

Mas se você está lendo este post, então provavelmente já sabe quem é o Peter North e deve ter ficado frustrado em procurar informações na Internet que apenas te direcionam em sites que querem vender alguma pílula de suplemento alimentar para aumentar o esperma. Não é esse o propósito aqui.

Tem também outros assuntos relacionados, como o fato do orgasmo e ejaculação serem apenas um detalhe em uma atividade muito mais prazerosa e completa, que é o sexo. E os conceitos de orgasmo múltiplo masculino e a “ejaculação seca”, mas isso é assunto pra outra hora. Aqui, o papo é direcionado para quem decidiu por algum motivo que quer ejacular igual o Peter North (leia o título, porra).

Classifico as dicas existentes em dois grupos: dicas eficazes e perfumaria.

Primeiro, vamos com as perfumarias que possuem pouco resultado mensurável.

1. Alimentação: existem especulações que os aminoácidos e zinco ajudam. Não vou entrar nos termos técnicos (arginina, lisina etc.) pois não sou médico e provavelmente você também não é. Portanto, aqui vai uma lista mastigada de alimentos que dizem aumentar a quantidade de esperma produzido:

• castanhas, amendoim, sementes, amêndoas, uvas passas, gergelim, grãos integrais, semente de abóbora
• catuaba
• gelatina
• ovos
• ginseng
• salmão
• bananas, abacate
• vitaminas C e E
• REDUZA: café, chá preto, adoçantes artificiais, álcool e cigarro

Procure encontrar isso tudo em alimentos frescos, deste modo você não precisa se procupar com a idoneidade de complementos alimentares nem mesmo com superdosagem.

2. Exercícios: o corpo ativo, bem exercitado, é mais saudável, possui maior libido, mais energia em geral por causa da respiração mais intensa e melhorada. Isso traz também efeitos na produção de todos os fluidos incluindo o sêmen. Se a sua produção é baixa, experimente mais exercícios físicos.

Exercícios do músculo PC ou kegels ajudam também a aumentar o volume de porra, além de deixar seu pinto duro por mais tempo. Não vou entrar nos detalhes neste post, fica para um próximo (e além disso existe material de sobra na Internet).

Se estiver acima de seu peso, trabalhe consistentemente em seu corpo para torná-lo saudável e equilibrado.

Receba massagens que melhorem a circulação do sangue.

Pronto: talvez você deva ter lido sobre essas informações duvidosas que passei acima. São divulgadas em sites que raramente testam o que propõem, ou falam com o público em um tom científico ou como se fosse revista de grande circulação, cheia de pompa e não-me-toques.

Por isso é que agora vou dizer o que funciona no mundo real, de modo que mesmo ignorando as perfumarias acima é fácil multiplicar em dobro ou até quatro vezes o volume de esperma produzido. Aqui vão as técnicas mais poderosas para gozar feito um Peter North:

1. Masturbe e pare.

Procure algum material visual que te excite, ou use com muita concentração a sua imaginação para ficar bastante excitado. Bata punheta, mas interrompa antes de ter o orgasmo. O motivo é que durante o período de excitação mental e mecânico a produção de sêmen fica mais intensa.

Como você não gozou, então esse sêmen fica armazenado, pronto pra sair.

Repita a operação umas cinco vezes por dia (evite qualquer exagero e conheça os limites de seu corpo, pois não quero ver ninguém se dando mal com essa técnica). Faça isso durante dois a três dias, mas nunca além de três, pois a porra começa a ficar amarelada e velha. E não acumula mais do que um certo ponto.

2. Mantenha seus testículos frescos

Isso mesmo: o calor de uma cueca e calça apertada demais prejudica o mecanismo natural de controle de temperatura do saco (as bolas sobem e abaixam conforme a temperatura externa). Se você fica em piscina, banheira, banho quente ou cueca apertada com calça que não respira direito, isso aumenta a temperatura e destrói o sêmen, que vai embora eliminado pela urina.

É isso.

Agora, se combinar tanto as dicas poderosas como a perfumaria, daí sim seu resultado fica ainda mais intenso.

Tem alguma outra dica QUE FUNCIONA para gozar mais volume ou melhorar o sexo de modo geral? Compartilhe com os camaradas aí nos comments. Abraço!

Papo zen: o que a meditação pode fazer para melhorar seu sexo

A imersão é o quarto e último elemento do Sex God Method do Daniel Rose. Em resumo, a imersão significa deixar tanto você e a sua parceira dissolverem o ego, pararem de pensar e existirem apenas na forma de emoção, sentimentos e desejo.

Quem já tem algum treinamento com meditação de desenvolvimento pessoal deve ter entendido e nem precisa ler esse texto. Mas uma boa parte dos leitores deve estar coçando a cabeça tentando decifrar. Vou tentar dar um exemplo:

- Já aconteceu de você estar almoçando com alguém, ou até mesmo tomando uma breja num barzinho ou balada com um brother… e você percebe que os olhos dele estão viajando no infinito? Como se a pessoa não estivesse ali?

É isso. Quando nós estamos muito pensativos, a nossa presença diminui. Escutamos menos. Nos conectamos menos.

Agora, imagine isso acontecendo durante a transa, que é o momento mais especial entre duas pessoas (ou mais).

Transar com sua gata pensando no trabalho, pensando no que você vai fazer depois de gozar ou mesmo pensando nas técnicas de sexo para melhorar a performance são fatais: ou a sua foda será meia boca ou a temida brochada pode impedir dela acontecer.

Falando em brochar, o Daniel Rose diz: “quanto mais você se esforça pra ficar duro, mais difícil é”.

Porra, mas como evitar de pensar? Sugiro que você procure por aí alguns textos sobre meditação. Leia o que meu amigo Gustavo Gitti escreveu no Não Dois, Não Um.

Lembre-se dos arquétipos dos ruins de cama: não tente desesperadamente a agradar no sexo. Esse é o perfil do cientista louco.

Outro motivo de ter muitos pensamentos que atrapalham é o conjunto de crenças negativas, como “meu pinto é muito pequeno”, “sexo é errado e sujo”, “essa mulher é santinha, não deve gostar de sexo safado” etc.

Veja o que eu escrevi sobre o método do Tony Robbins para lidar com crenças limitadoras.

Por fim, um comentário sobre a primeira transa com uma menina diferente: a não ser que seja uma coisa de sexo casual, um tesão grande que rolou em uma festa e vocês resolveram emendar em um motel, a probabilidade é que haja pouca imersão. Vocês não terão muita intimidade ou conforto e portanto é sempre útil ir em degraus antes do sexo propriamente dito. Tire as roupas, fique num amasso sem pressa. Faça um drink, continue a pegação. Siga o princípio do dois passos para frente, um para trás e quando ela estiver louca de tesão, aí sim você manda bala.

Sete coisas que as mulheres ODEIAM nos homens na hora do sexo

As mulheres dizem aí que nós não estamos conseguindo dar conta do recado. Quantos dos seguintes erros você comete com as mulheres?

7. Não saber o que fazer após a transa

Esse fica em último lugar no top 7, pois cada vez mais a gente tem aprendido que transar e virar de lado pra dormir acaba espantando as parceiras de melhor qualidade. Não é isso o que elas procuram.

Mas algumas vezes esquecemos que o momento do sexo é mágico e único. Nele, tudo vale e é normal e esperado que em algumas situações o casal brinque com a fantasia da mulher puta. Dizer palavrões e trocar tapas tem sentido desde que o princípio do “dama na mesa, puta na cama” seja respeitado.

Após o sexo, saiba tratar sua mulher com carinho. Tenha uma jarra de água fresca por perto, faça uma massagem, ensinando a ela alguns pontos de maior relaxamento para que ela possa também fazer em você. Não se transformem num casal enfurnado no quarto que transa o tempo todo: saia para fazer algo interessante pela cidade. O princípio da variedade do Daniel Rose cai muito bem aqui.

6. O pau amolece muito rápido e o homem não mantém ereção depois de gozar

Muita gente aqui pensa: uai, lógico! Bem, para 99% da população masculina, depois de gozar o amigão lá embaixo precisa de descanso – que pode ser de alguns minutos para adolescentes ou até um dia (ou mais) para quem está em idade mais avançada.

Solução:

Não vou entrar em detalhes muito complicados aqui, como o orgasmo múltiplo masculino. Fica para um texto futuro. O que vou comentar é algo muito usado por todos os homens: pensar em política, economia, na avó pelada, no bigode do Sarney e outras coisas que nos impeçam de gozar.

Eu tenho um amigo que usa a técnica do “pato patati patacolá”: enquanto transa, fica cantando mentalmente a música “lá vem o pato patati patacolá… lá vem o pato para ver o que que há…” E diz que funciona bem! Haha.

Grant Adams diz que o problema dessas técnicas é que elas nos afastam do momento presente e de nossa comunhão íntima com a parceira sexual. E em algum nível, consciente ou não, ela notará que você não estava presente de corpo e alma durante a transa, resultando em um sexo de intensidade emocional menor.

O que Grant Adams recomenda é focalizar na delícia que vai além do corpo dela, prestando atenção na pessoa dentro daquele corpo e o prazer que vocês estão trocando. Essa sublimação ajuda a sair do foco do tesão físico, postergando o momento do clímax sem ter que pensar em barbas e bigodes de políticos.

Para quem tem ejaculação precoce existem exercícios mais específicos – veja o que o Dr. Love escreveu sobre o assunto.

5. Homens não sabem criar tesão só com palavras

Homens se apaixonam pelos olhos. As mulheres se apaixonam pelos ouvidos. E não é a toa que os maiores comedores do mundo foram Casanova e Sartre, caras feios de dar dó, mas muito talentosos com sua comunicação.

Saiba variar, usando o princípio do “dama na mesa, puta na cama”.

Soluções:

Use as técnicas de dirty talk do Daniel Rose.

Saiba antecipar o que vai dizer: se durante as preliminares você captou que alguma fantasia ou expressão a deixou bastante excitada, é nessa tecla que você vai apertar durante o momento mais intenso do sexo. Existem dois motivos para isso.

Em primeiro lugar, você está explorando uma fantasia sexual dela. Que já é ponto para você. Mas acima de tudo isso significa que você está a ouvindo com atenção ao trazer de volta as palavras, expressões e fantasias que mais a excitam. Essa atenção e escuta ativa amplificam muito a intimidade mútua e a intensidade da sua conexão sexual.

4. Homens não sabem dar orgasmos poderosos às mulheres repetidamente

Se você é um cara exigente, provavelmente quer aquela mulher especial, aquela mulher que é “uma entre mil”.

Para isso, você tem que ser também aquele homem que é o “um entre mil”. E todos sabemos que a sexualidade feminina é uma coisa tão complexa que dá pra escrever um livro só sobre o tema de orgasmos femininos.

Por isso estou preparando um método de fácil compreensão e com exercícios práticos, usando como referências o material do David Shade, David Deida, Steve Piccus, Daniel Rose e outras surpresas.

Quando ficar pronto, pretendo enviar um arquivo em PDF para quem estiver cadastrado na lista From Victor With Love – Diário. Basta ir pro topo da tela, no canto direito e preencher seu nome e email. Se quiser, deixe também uma pergunta que eu posso responder aqui no blog.

3. Homens não sabem cruzar a fronteira entre o encontro casual e o primeiro beijo

Sabe o famoso “Posso te beijar?” NUNCA faça essa pergunta!!!! (sim, merece quatro pontos de exclamação)

Eu sempre tive muitas amizades com meninas desde a época de colégio. Para fazer uma confissão aqui, eu era do tipo franzino, desses que gostava de passar a hora do intervalo com meninas do que com os moleques jogando bola. Existe uma explicação psicológica para esse comportamento, mas fica para outro texto.

O que quero contar é que, desde minha pré-adolescência, eu sempre soube que essa é a pergunta mais idiota que um ser humano de par de cromossomos XY pode fazer a um ser humano de cromossomos duplo xis.

Em todos os círculos sociais, desde as meninas mais comportadas até as mais libertinas, sempre havia alguma hora que elas contavam para toda a rodinha que haviam saido com algum fulano, que em certo momento perguntou se podia as beijar. E que elas brocharam totalmente, óbvio. E todos da rodinha comentavam “Que cara burro – beijo se dá, não se pede!”

E eu guardei essas histórias comigo. Nunca tinha entendido muito bem, pois na minha lógica masculina fazia muito sentido pedir autorização. Somente depois de muitos anos é que entendi que o maior erro que um homem pode cometer é entregar seu poder à mulher.

Solução:

Caso você ache que vale a pena dar uma calibrada e anunciar o seu beijo, ao invés de perguntar se pode beijar, olhe para os olhos dela, acaricie seu cabelo e, muito lentamente e com uma voz intensa e profunda, diga algo como “você é linda demais, eu preciso te beijar” ou “não consigo mais me controlar, vou te beijar agora”.

2. Homens não conseguem ler os sinais femininos

Essa é tão comum que virou motivo pro Freud se perguntar: o que querem, afinal, as mulheres?

O fato é que tem coisas que ninguém quer verbalizar. Veja: Já aconteceu com você de beijar uma menina que tinha a língua dura? Não é uma merda? São poucos os homens que têm a ginga de dizer pra menina que o beijo não está bom e ensinar como é que faz.

Geralmente, a gente fica com ela por alguns minutos e desaparece.

É exatamente isso o que as meninas fazem com caras que beijam e transam mal. Primeiro, elas mandam alguns sinais de que a coisa não está boa. Se você não sacou, babau – game over e não tem ficha de continue.

Solução:

Grant Adams entende que ao invés de quebrar a cabeça tentando enxergar os sinais malucos que as mulheres pensam estar dando, é melhor que o homem seja proativo e crie as situações que permitam que elas compartilhem seus desejos profundos conosco.

Como tudo ligado à comunicação, o rapport é essencial: sem a confiança, ela não dirá nada. Primeiro trabalhe nesta parte. Todos os grandes experts em relacionamentos e sexo reforçam a necessidade da confiança mútua para o sexo de qualidade.

Criando a confiança através de intimidade e você se abrir primeiro (regra you go first da programação neurolinguística), a mulher poderá se sentir mais à vontade para lhe dizer o que sente e o que deseja.

1. Confiança sexual

Chegamos ao top 1. Muitos de nós somos bonzinhos demais. E todo mundo sabe que o bonzinho fica em casa batendo punheta enquanto o canalha está bem acompanhado por mais de uma mulher – ninguém disse que a vida na Terra seria justa a todos.

Outro perfil de homem que não tem suficiente confiança sexual é o que pensa demais. Pensa em tudo, inclusive em sexo. A ponto de quando ele está no meio da transa, fica pensando em como vai contar pros amigos depois, pensando no tamanho e dureza dos peitos da menina, pensando na melhor posição que a agrade… pensa tanto que acaba se desconectando do presente.

Para ambos esses perfis, falta confiança sexual. Algumas vezes, o cidadão tem uma crença de que sua barriga está broxante. Nos movimentos sutis de sua linguagem corporal e na conversa essa falta de confiança é revelada – e a menina que antes podia achar o cara interessante acaba pulando fora, pois ele é o principal agente de estabelecer a crença de que ele não é atraente.

Vamos ver o que fazer?

Soluções:

Primeiro, comece a se educar. A base da confiança é a competência. E para competência, precisamos de conhecimento. Aprenda sempre.

Entre os materiais de desenvolvimento pessoal de fácil acesso na net, recomendo o blog do Gustavo Gitti e a coluna do Dr. Love.

Aqui no From Victor With Love – Diário, a página central para os materiais de sexo está centralizada em http://fromvictorwithlove.com/diario/sexo/

A segunda dica é começar seu desenvolvimento mental e espiritual para aumentar seu nível de presença e imersão. Calma: nada muito exótico. Ninguém precisa de acender incenso e ruminar ohmmmmm na posição de lótus. Vou explicar.

Imersão, de modo simples, é aquela bolha de amor entre você e a sua mulher. Nada mais existe, nada mais importa. Você não está pensando no timão, nas contas a pagar, e nem mesmo pensando se ela vai gozar ou não. Quando temos imersão e presença, as histórias e filmes mentais de ex-namoradas e traumas do passado não existem.

Nós homens temos algo em comum: gostamos de construir coisas. De acumular. De passar de nível no videogame. De crescer.

Porém existem horas que a solução dos problemas não está em adquirir mais e mais. A solução é o contrário: eliminar o LIXO que temos dentro de nós. As crenças limitadoras que foram enfiadas pra dentro por causa de filmes românticos e irreais de Hollywood, de novelas da Globo, traumas familiares de infância e relacionamentos anteriores que não deram certo.

A melhor forma de jogar fora essa tralha do passado é viver o momento presente. Se você ainda não tem, recomendo muito comprar o livro Praticando o Poder do Agora do Eckhart Tolle. Use esse link do Submarino – a entrega é rápida e como o link é afiliado eu recebo uma pequena comissão que me ajuda a manter o Diário atualizado.

Trazendo variedade para a cama

Esse é um dos quatro elementos do Método do Deus do Sexo do Daniel Rose. E a idéia é simples: uma coisa boa, em exagero, e todo dia… enjoa.

O Daniel Rose conta uma história engraçada no livro dele. Diz que certa vez estava no rala e rola com sua dama dentro do quarto. E sem querer tinha deixado a porta encostada, sem trancar.

Como ainda era estudante, ele dividia esse apê com outros caras. E de vez em quando o casal fornicador percebia que os caras que dividiam o apê passava pela porta, dando uma espiada na lambança.

Ora pois, ao invés de se indignarem, ficarem com vergonha ou tomar outra atitude puritana, isso os deixou ainda mais excitados. E deram seu showzinho de modo a todos ficarem de pau duro. Mais detalhes além desse ponto não são necessários.

O ponto deste post é o seguinte: como foi muito legal, o Daniel repetiu a coisa. E em outros dias continuou deixando a porta aberta. Resultado: depois de um tempo, ninguém mais queria espiar o casal. E a própria namorada lhe disse “meu, fecha a porta, vai”.

O segredo do amante de múltiplas faces é se transformar em diferentes personagens. Usar técnicas de sexo variadas. Em um dia ser o amante tântrico, noutro dia um romântico passional e logo após um tarado animal.

E isso se aplica em todo o ritual do sexo. Já viu nesses fóruns de Internet e revistas masculinas e femininas as pessoas discutindo sobre a importância de fazer o aquecimento? Sempre aparece alguém querendo cagar regra dizendo “meninos, se vocês não sabem fazer o foreplay direitinho beijando os peitos, chupando a menina, ela não vai gozar blablabla”.

Sim. O aquecimento é importante. Mas se o cidadão repete a mesma rotina sempre, vai enjoar. Eu mesmo fazia esse erro com minhas primeiras namoradas. Era muito previsível: beijava, tirava a blusa dela. Depois a calça. Beijava mais e tirava o sutiã. Beijava os peitos e ia descendo pela barriguinha, abaixando a calcinha. Oral. Tirar a minha roupa. Oral (ela em mim). Sexo. Gozar. Beber água. Mais robótico, impossível.

Nunca seja previsível, nem no sexo nem em qualquer outro momento da sedução. Depois de um tempo juntos, essa imprevisibilidade tem uma importância menor. Aliás, o David Deida recomenda que, para reforçar a polaridade masculina, a gente exercite a capacidade de ser sempre sólido e com pouca oscilação. Mas esse é papo para outro post.

A gozada imprevisível é um exemplo da variedade: gozar na cara, gozar na boca, gozar dentro da camisinha, não gozar, gozar nos peitos, gozar no cabelo. E haja Kleenex!

Atiçando a mulher sexualmente: provocando… e se afastando

Quem leu meus textos comentando o Sex God Method do Daniel Rose ainda deve se lembrar dos três princípios básicos de sexualidade e dos quatro elementos do sexo de qualidade: dominação, emoção, variedade e imersão.

Hoje a conversa é sobre um aspecto de emoção fundamental: saber provocar a mulher.

E se você esquecer de tudo, pelo menos memorize e entenda esse ritmo: dois passos para frente, um passo para trás. Essa é a fórmula clássica do aumento de tesão.

Para ilustrar, imagine que você está naquela pegação violenta, de morder os beiços, chupar o pescoço, baba para todo lado, a jogando contra a parede. É o ápice da pegada.

Quando chegar nesse ponto, pare. Diga “ufa” ou algo semelhante, e vá pegar um copo de água gelada. Eu conheço um cara que chuta o balde totalmente e ao invés de água ele vai checar o email – hahaha. Não carece tanto.

Em geral, quando o cara faz isso com uma mulher com quem ainda está nos primeiros momentos de uma curtição (pré-namoro), a mulher fica encucada, confusa e puta da vida. Porra, vai parar na melhor hora? É quase igual aquela dor no saco quando a mulher está se agarrando com você e daí ela pede um minutinho para ir ao banheiro.

É exatamente esse vazio que você quer causar, por apenas alguns breves instantes. Pois quando ela se aproximar de você para ver o que está acontecendo, você retoma a putaria no estado máximo. Isso a surpreende e deixa doidinha. Lembre-se: sempre dois passos para frente e um para trás.

Um outro exemplo de antecipação é ao chupar seus peitos ou buceta. Ao invés de chegar desesperado lambendo igual gato esfomeado, dê apenas uma baforada quente, sem tocar. Crie a expectativa!

O Daniel Rose também fala da técnica do espaço aberto. Quando fizer o sexo oral na sua gata, use seus dedos indicador e médio para abrir a entrada da vagina. É outro modo de criar a expectativa.

Veja que, como toda técnica que inclui seus dedos em partes íntimas, é essencial ter as unhas muito curtas e as mãos SEMPRE limpas. Quando perceber que você está em um lugar com intimidade e que vai rolar alguma coisa, antes de começar qualquer coisa, dê um pulo no banheiro e lave as mãos muito bem. E se a toalha disponível estiver meio usada, é melhor deixar secar naturalmente.

Recomendo muito aos interessados no sexo de qualidade a procurar o material original do Daniel Rose, que tem muitas outras dicas. Uma delas é a metida curta: segure seu pinto com a mão de modo a apenas deixar a cabeça do pau para fora. Diga que ela é uma menininha e que não aguentará tudo, e então é apenas isso que ela vai receber.

Mande ela implorar por mais. Dessa vez, enfie um pouquinho a mais e continue dizendo que ela não vai aguentar tudo. Detalhe: se seu pinto é menor que a média (dizem aí que é quatorze centímetros), tenha noção que ao invés de dizer que ela “não vai aguentar”, diga que ela “não merece tudo”. Lá pelas tantas que ela estiver totalmente louca, daí sim você mete tudo e aguarda os gemidos de prazer.

Para casais que curtem coisas mais ousadas, você pode usar a idéia de provocar em qualquer situação. Quando estiverem os dois sentados ao lado em um local público, coloque uma mochila no colo, ou aproveite a mesa do restaurante e comece a acariciá-la. O Sex God Method vai ao limite e até conta casos de quem transou em lugares proibidos, como na cama de amigo puritano, cama dos pais da menina e até na igreja. Pessoalmente, eu acho que o Daniel Rose foi radical demais, mas cada um sabe o que faz.

Caso vocês transem em uma situação proibida dessas e depois voltem ao público, ele dá uma idéia que eu achei legal: você guarda a calcinha dela no bolso, e diz que ela não pode a colocar de volta. Durante toda a noite (ou dia?) ela estará com a sensação de estar sem a calcinha, continuando a idéia da perversão. Legal pra ser usado depois de uma pegação em banheiro de balada.

Uma explicação ao leitor Joselito: antes de sair todo empolgado colocando essas idéias em prática, pense se as técnicas mais radicais têm a ver com você e sua menina, senão fica muito forçado e artificial. Na dúvida, a melhor coisa é ir leve e sempre prestando muita atenção no feedback dela.

Sexo: Quem manda melhor na cama? Chuck Norris ou Leonardo DiCaprio?

É bacana ser machão, mas na hora de tornar o sexo mais intenso, vence aquele que sabe dominar as emoções.

Pergunto: Um cara que chora num filme é frouxo? É normal abrir uma cerveja gelada enquanto a sua namorada chora de raiva porque o cabeleireiro cortou a franja dois centímetros a mais do que ela queria?

Qual é o limite entre ser macho ou fresco?

Uma ótima ilustração de engomadinho afeminado que exagera no cuidado com o próprio visual está esse texto do Lemp: Imagine o cara que chega no escritório com cabelo todo arrumadinho e resmunga quando algum brother chega e alopra o penteado!

Pois é. Os extremos são fáceis de identificar. Tem cara que exagera muito para um lado e para outro.

E na dúvida, tem muito homem que prefere evitar o risco em parecer purpurinado e se fecha completamente quanto a tudo que é emotivo e sentimental. Afinal, é mais fácil ir jogar futebol, encher a cara, soltar uns arrotos e mandar todo mundo que não gostou ir tomar no cu. Certo?

Mais ou menos.

Para mim, o macho verdadeiro é aquele que é mulherengo. E por mulherengo eu quero dizer gostar de mulher além do normal. É o cara que constantemente está aperfeiçoando a qualidade do sexo.

E grande mestre do sexo entende que deve ser também um mestre da emoção. Isso quer dizer que ele é fresco, afeminado, coxinha e chorão? Não!

Vamos pegar o Chuck Norris como exemplo. A imagem pública que temos é do ícone americano da brutalidade. O cara é macho e não tem tempo pra falar de sentimentos. No bullshit. Chuck Norris é ação. O cara que se identifica com o Chuck Norris no máximo solta algo como “Eu gosto muito de você” para a namorada. Só.

Vamos agora analisar o perfil Leonardo DiCaprio. Seus personagens do cinema transbordam emoção. Em Titanic, Jack Dawson é um durango que viaja pelo mundo, arrumando confusão, pegando a Rose e de lambuja chifrando o riquinho Cal (perdeu, playboy). É uma montanha russa de emoções do começo ao fim – não é à toa que Titanic é o filme que mais arrecadou dinheiro de bilheteria em toda a história do cinema mundial.

Na vida real, não é diferente. Leonardo DiCaprio é o cara que mais comeu mulher gostosa em Hollywood e no planeta inteiro. A lista do pegador inclui Kirsten Dunst, Cameron Diaz, Christina Aguilera, Jessica Simpson e algumas dúzias de supermodelos, incluindo a nossa querida Gisele Bündchen.

O que esse lance de Chuck Norris v. Leonardo Di Caprio tem a ver com sexo? É para ilustrar a importância da emoção no relacionamento e sexo. Já escrevi no outro post que o Sex God Method tem quatro grandes pilares: dominância, emoção, imersão e variedade.

Numa hipotética competição entre um genérico de Chuck Norris e um genérico de Leonardo DiCaprio, se todos os demais elementos forem iguais, ganha aquele que tem mais emoção.

Como adicionar mais emoção na relação e no sexo?

1. Equilibrando o investimento sexual e emocional

Se você faz todos os favores sexuais, se já pesquisou sobre o ponto G, sobre orgasmo vaginal e clitoriano, raspou ou cogitou em raspar os pelos do saco para agradar mais a mulher, fez ou pensou em fazer jelq para aumentar o tamanho do pau… se fez tudo isso e coisas ainda mais bizarras e ela nem mesmo retribui com um boquete bem feito, então a relação está desequilibrada.

Se você está num relacionamento com uma gata que te dá um tesão incontrolável e sempre fornece a mandioca a qualquer hora, ela irá inconscientemente entender que você está disponível quando ela quiser. E isso não é bom para a equação sexual. Não saia colocando o pau pra fora de uma vez, saiba provocá-la.

A equação emocional é parecida. Se você sempre faz tudo, organiza surpresas para ela, manda emails e telefona além da conta, ela pode estar não retribuindo proporcionalmente. A culpa não é dela, mas sim sua.

É importante dar a ela a oportunidade de contribuir para o relacionamento. Sugira que, antes de ir até sua casa, ela traga uma surpresa. Faça com que ela mude de planos por sua causa. Deixe que ela invista em você. Isso fortalece o elo emocional.

2. Use linguagem emocional, mas não seja emo

Daniel Rose dá dicas boas para serem usadas durante o sexo: intercale frases mais brutais de dominância com coisas mais emotivas, dizendo como você ama penetrá-la e quando ela é linda quando se entrega totalmente a você. Diga que ela é sua para sempre, e que você estará sempre dentro dela. Que ela é perfeita para você.

Após o sexo, tenha em mente que se tudo foi bem feito ela começará a desenvolver sentimentos mais fortes por você. Mas é possível que ela reprima, com medo de te assustar. Sabendo disso, diga a ela como você se sente e isso facilitará com que ela se abra. Na programação neurolinguística, esse é o princípio “you go first”.

É importante saber usar conversas emocionais, mas não vire um emo chorão e meloso, pois se isso acontecer muito irá arruinar sua dominância. Aliás, a dica é exatamente a oposta: combine a linguagem emocional com a brutal. Seja contraditório. Chame-a de puta, diga que a ama, diga que estará sempre perto para a proteger e meta uns belos tapas na bunda dela ao mesmo tempo.

3. Resolver medos e insegurança

Tem muito falso Chuck Norris por aí que esbraveja da boca pra fora que é durão mas na verdade está reprimindo os sentimentos. Geralmente esse Chuck Norris de padaria era um menininho adolescente romântico que se apaixonou perdidamente por alguma vizinha ou menina do colégio e, depois de alguns dias, ou meses (OU ANOS) teve seu coraçãozinho despedaçado.

Para não se machucar novamente, o homem cria um escudo psicológico com autoafirmações de que só quer saber de putaria, que mulher é tudo vagabunda, que ele é macho sim senhor e se agachou para mijar ele já está metendo a rola. Hmmmm… será?

Isso é bastante normal também em mulheres. Quando encontramos aquelas que dizem que estão numa fase de querer curtir, que só querem fazer balada… é a mesma história do escudo do machão libertino. O medo em se machucar ou fazer papel de ridículo ao expor sentimentos é tão grande que faz as pessoas se fecharem.

Seja por esse medo ou por não querer caminhar pelas bordas do sentimentalismo afeminado, o homem cada vez mais tem dificuldade em entender e trabalhar as próprias emoções e, assim, não tem a menor condição de entender as emoções femininas e como trabalhar com elas de modo a construir um relacionamento saudável, marcante e gostoso.

Para quem interessou, recomendo fortemente continuar com a leitura do Sex God Method e também os materiais do David Deida.

Hora do Sexo: Falando putaria, sacanagens e palavrão durante a transa

Você sabe o que dizer enquanto transa? Ou durante a foda fica quieto ou solta frases péssimas? Para quem gosta de fazer amor romântico, rola de chamar sua amada de “minha putinha”?

Pesquisas feitas nas revistas “Nova” da vida indicam uma quantidade ENORME de caras que pisam no tomate na hora do sexo, no quesito verbal.

Será que você é um dos tipos abaixo?

1. Entra mudo e sai calado desde a hora de colocar a camisinha até a hora de gozar
2. Transa igual um urso gago: ohhhrrr hoorrhhhh… huuurrrrr… hmmmm…
3. Solta frases chavão como “deixa eu enfiar gostoso na sua bucetinha”, “sua gostosa”, “vai, assim, que delícia”
4. Solta pérolas no estilo Wando-cheirador-de-calcinha que no dia seguinte viram motivo de chacota quando ela conta para as amigas as merdas cafonas que você falou
5. Fala putarias meio baixinho, rápido e afobado ou com um tom de voz de incerteza e vergonha, ou simplesmente não dá para entender picas do que você está falando

Se for qualquer um dos cinco casos acima, vale a pena repensar um pouco e usar boas técnicas para deixar a transa melhor.

Xingar, falar palavrão, perversões e teatrinhos são parte do dirty talk que rola na cama quando o casal está bastante empolgado. Assim como todas as demais técnicas, a variedade é um elemento que faz toda a diferença. Sempre falar a mesma putaria, ou sempre fazer o mesmo urro do urso cavernoso gera monotonia.

O homem que domina a linguagem verbal na cama consegue despertar efeitos psicológicos que melhoram o sexo.

Onde tudo começa: tom de voz
Trabalhe seu tom de voz, que deve ser dominante, profundo, com timbre grave, controlado.

É a voz do hipnotista poderoso, do mafioso líder da gangue, ou um imperador maquiavélico. São arquétipos que representam a masculinidade em seu extremo de ir diretamente ao que deseja, sem hesitar ou pedir permissão para ninguém.

Subcomunique confiança, calma, emoção profunda e controlada.

Como para quem não tem prática pode ser difícil de ter todas as características dessa voz no meio da metelança mais forte, você pode ir praticando quando estiver iniciando a penetração, falando baixo e bem próximo do ouvido dela. É mais fácil manter o tom grave de voz quando se sussurra.

No livro Sex God Method, Daniel Rose aborda esse tópico e sugere algumas expressões para adicionar na putaria a ser dita:

- que ela é uma menininha levada
- que a bucetinha dela está molhada
- que é gostoso meter nela

Essas três idéias são bastante simples e seguras. A partir daí podemos escalar e deixar a conversa ainda mais suja, colocando xingamentos e elementos de dominação.

Daniel Rose ainda diz que a mulher tem um potencial de desejo bastante reprimido pois a sociedade cria uma pressão repressora que em geral não recebe bem a idéia de uma mulher publicamente exibir seus desejos sexuais. Por isso, ele recomenda dizer coisas dentro desse tema:

- que você sabe que ela fica o dia todo pensando em sexo
- que ela finge ser boa moça mas no fundo é uma putinha sem vergonha

Mais uma dica do Sex God Method é adicionar posse na linguagem. Ao invés de simplesmente a chamar de puta, dizer “minha putinha” invoca o elemento de dominação. Dizer que a buceta dela pertence a você, ou que ela está molhada para você também contextualiza o sexo da mesma forma.

Submissão e poder na cama: dois lados da mesma moeda

No texto anterior eu comentei sobre o Shock and Awe do Ciaran. O princípio psicológico dessa técnica pode ser usado dizendo coisas como “olha como você me deixa”, “eu não aguento, eu fico taradão por você”.

Nessas frases, a idéia é mostrar como a beleza e sensualidade transbordam da sua parceira e são irresistíveis. Que, mesmo tentando se controlar, você não resiste e acaba sucumbindo ao poder de sedução dela. Essa temática é clássica e poderosa, além de ser um enorme elogio à mulher.

Daniel Rose combina esse lado de vulnerabilidade masculina com o extremo oposto: as técnicas de poder. Além de ser excitante para a mulher saber que ela é irresistível, é igualmente (ou mais) delicioso ser controlada por um macho. Puxe a base do cabelo dela, e a encare de frente. Diga, no melhor estilo canalha, que ela é sua e que você vai comê-la todos os dias.

No Método do Deus do Sexo, Rose sugere brincar de “sim, meu mestre”. Por exemplo, ao mandar que ela goze como uma boa vagabunda, ela deve repetir “sim, mestre!” Eu dei muita risada quando li isso, e não faz muito o meu estilo. Usei algumas vezes com diferentes parceiras, e algumas acharam esquisito, enquanto outras adoraram. Então fica bastante ao critério pessoal de cada um.

Complementando o texto com um ótimo conselho que recebi de um colega meu, as putarias devem ser personalizadas. Não se deve sair falando qualquer absurdo para qualquer moça: isso resultará numa aplicação descalibrada aleatória. Algumas vão gostar e outras vão odiar.

É importante saber com quem você está lidando e saber dominar sua linguagem de modo a ativar os desejos e fantasias mais íntimos e pessoais. Aí não tem pra ninguém.

Sexo: Posso dar um tapa na bunda da mulher durante a transa?

Antes de responder, vamos a alguns fatos aleatórios sobre dor, sexo e dominação:

• Nas conversas de boteco sempre tem aquele sujeito contador de vantagem que comenta de tapas que deu na bunda da mulher que comeu na noite anterior.
• “Um tapinha não dói” é o que diz a famosa música do Furacão 2000.
• Em filmes pornôs, invariavelmente rola uma porradaria, a ponto do traseiro da atriz ficar vermelho como uma caixa de bombom de dia dos namorados.
• Em qualquer sex shop do planeta existem diversos modelos de palmatórias, chicotes, algemas e itens que causam uma pequena dor durante o sexo.

Sendo assim, explique: porque VOCÊ tem receio em usar a dor como um tempero nas suas transas?

Caso você saiba usar bem a dor como um elemento de dominação sexual, então parabéns. Pode pular a leitura desse texto, ou deixar um comentário ensinando a gente como é que se faz.

Esse post é dedicado (hmmm) para:

1. o sujeito bonzinho que foi educado pela vovó e pelos filmes da Disney e que acha errado meter um belo tapa na bunda da mulher durante a foda (desculpem, eu quis dizer “enquanto faz amor”);
2. o cara que SABE que se o tapa for bem dado vai ser uma ótima idéia, mas que na hora de descer a mão acaba fraquejando e dá um tapinha de raspão bem ESQUISITO, desses que não mataria nem mosquito;
3. o puritano que está lendo tudo até agora e ficando mais e mais indignado a cada parágrafo.

Para todos vocês: Caras, a verdade já foi dita pelo meu colega de PapodeHomem Gustavo Gitti no polêmico texto “Tapa na cara: por que muitas mulheres gostam?¨ , pelo Daniel Rose no Sex God Method e tantos outros gurus por aí. O tapa, bem dado, pode ser altamente excitante para a mulher.

Muita calma nessa hora.

Da mesma forma, um tapa mal dado pode ser broxante ou até dar cadeia (xadrez, prisão, xilindró ou cana – que isso fique bem claro).

Imagino que quem está lendo essa série especial de textos sobre o Método do Deus do Sexo faz parte da categoria daqueles que desejam melhorar a qualidade do desempenho sexual, e usar a dor como um amplificador de prazer.

Existem duas grandes forças envolvidas nesse caso:

1. Dor exagerada retira a mulher do estado de imersão
2. Dor controlada coloca a mulher em estado psicológico de dominação

Como um efeito secundário, a dor também pode adicionar o elemento de Variedade. E por isso os casais que já estão juntos faz muito tempo e em uma certa monotonia podem ter um grande tesão ao usar esse elemento: eles já compartilham bastante imersão e intimidade, mas precisam de variações e de dominância.

Usando dor na transa sem virar sadomaso: Menina má merece tapa de castigo

Essa é uma técnica simples e divertida. Aproveite alguma situação boba em que ela faça algo sem querer, como deixar a torneira mal fechada, ou não se lembrar de algo combinado… qualquer pretexto serve. Olhe para ela com uma cara bem séria e diga “menina malvada… merece castigo”. Disso para brincar de briguinha é dois palitos.

Segure os punhos dela com firmeza atrás das costas, colocando a barriga dela apoiada em sua coxa e abaixe as calças/saia dela. Crie uma tensão de dois segundos na expectativa, uma antecipação.

No primeiro tapa, não vacile: dê um tapa de mão cheia. Já que é para brincar, faça bem feito. Dar um tapinha fingido meia boca acaba com toda a graça. Certamente ela vai reclamar, mas você mantém a consistência da coisa e mete mais tapas, agora numa intensidade mais fraca, pois o primeiro já deve ter sido suficiente pra deixar um vermelhão.

Ao dar os tapas, fique de olho na proximidade entre os dedos e na curvatura da mão. Dependendo da bunda dela e do formato de concha que sua palma fizer, haverá um barulho mais alto ou mais abafado. Seu objetivo não é bater figurinha, e sim deixar o tapa fazer bastante barulho, que aumenta a intensidade psicológica da coisa.

Seja criativo e fale putarias diversas nesse momento. Temas ligados ao “menina má” funcionam muito bem, pois contextualizam a situação dentro de uma dominação de disciplina, que são fantasias recorrentes da mente feminina. Outra fantasia poderosa é a do estupro revelada por Nancy Friday em “My Secret Garden – Women’s sexual fantasies”.

Outro jeito de não errar a mão na hora de meter os tapas é durante a foda. A posição de quatro é a mais fácil para isso, pois a bunda dela já está voltada para você, e é uma posição sexual que por si só já traz o contexto de dominação.

Ainda de quatro, puxe os cabelos dela, voltando o ouvido dela próximo de sua boca e sussurre palavrões, misturados a como ela te deixa louco de tesão. O Ciaran, que antigamente escrevia no fórum do RSD Nation, criou a técnica “shock and awe” baseada nessa noção de que a mulher é a culpada por deixar o homem doidão. Funciona bem, pois é um elogio para a mulher combinado com vulnerabilidade do homem.

Ah, na hora de puxar o cabelo, primeiro passe seus dedos entre os fios de cabelo dela, insinuando que você fará isso. Se ela não apavorar, então você segura com firmeza e puxa uma quantidade grande de cabelo ao mesmo tempo. Puxar apenas um tufo pequeno pode doer muito ou arrancar fios, e o cabelo é uma das partes que a vaidade feminina cuida com muito carinho. Algumas mulheres topam todas as brincadeiras na cama mas não querem de jeito algum que você faça algo que possa arrancar um implante de mega-hair ou qualquer outra surpresa que nós habitantes do mundo masculino desconhecemos.

Parte especial dedicada ao leitor-Joselito

Algumas coisas não precisam ser ditas, mas sempre tem Joselito que pode entender tudo errado. Mesmo com dominância, a dor exagerada ou desnecessária incomoda muito. Se você não tem a prática necessária, deixe as técnicas mais avançadas para depois.

Antes de pensar em usar chicotes, choques elétricos, pingar gotas de parafina quente com vela acesa, bondage ou mesmo tapa na cara, faça o básico: tapa na bunda. Como as nádegas têm bastante músculo e gordura, as chances de algo dar errado são pequenas.

Dominação: o primeiro princípio do Sex God Method

Usando a Dominação como um elemento para o sexo de qualidade

Quando eu comecei a estudar mais sobre sexualidade para saber quais eram os componentes de um sexo realmente bom, eu fiquei chocado ao ler tantas referências sobre dominação.

Dar tapa na cara, chamar de putinha e a forçar a chupar, segurando-a pelos cabelos…. esses conceitos eram exatamente o oposto do modelo idealizado que eu tinha na adolescência sobre como tratar uma mulher na cama.

Mas Daniel Rose, em The Sex God Method, deixa bastante claro que isso tudo faz parte da dominação, um elemento fundamental que não pode ser desprezado entre quatro paredes.

Quais são os estereótipos com características dominantes? Atletas, militares, homens de poder, bandidos, rebeldes e perigosos. Vamos explicar um pouco mais neste artigo como qualquer um pode desenvolver essas características.

Antes, vale dizer que mesmo as mulheres que não admitem que sentem atração por homens dominantes respondem positivamente às técnicas descritas aqui. Algumas racionalizam ou são tímidas demais para pedir para serem dominadas, mas quando estão diante do homem dominador, elas certamente terão uma noite inesquecível.

Guia de implementação

Treine musculação na academia. É possível queimar gordura e principalmente adquirir músculo com um treino consistente de médio prazo. Além de ser saudável, estar em forma vai melhorar sua performance sexual e logo de imediato facilitar a dominação pela sua simples aparência física.

Veja porém que a aparência é um mero detalhe. Daniel Rose diz que o corpo conta como 5% do que você realmente precisa para a dominância. Mesmo um franzino magrelo pode ser dominante se tiver a correta mentalidade.

Aqui é onde está a grande dificuldade para muitos, como era o meu caso na época de adolescente. Sempre influenciado por filmes românticos de Hollywood e da Disney, além de conselhos furados de amigas, eu criei um modelo de mundo no qual a dominância era algo errado.

Por anos, isso me dificultou muito em por exemplo dar um tapa na bunda da mulher na hora do sexo. E estou falando daquele tapa bem dado. Em algumas ocasiões, eu arriscava um tapinha contido, o que é bem broxante. Pense bem: se a bunda é a parte mais propícia para o tapa (pela composição muscular e adiposa), eu poderia bater muito mais forte sem que isso machucasse a minha parceira. Mas havia um bloqueio mental que me impedia de fazer o que era o correto.

Estou contando essa história meio embaraçosa para deixar claro que é importante uma mentalidade específica ao usar o elemento da dominância. Não basta memorizar alguns truques e achar que isso vai servir. Daniel Rose é enfático ao dizer que como homens somos naturalmente dominantes e como mulheres elas são submissas na cama (já estou me preparando para os comentários furiosos das feministas…)

Segue a tradução livre de um trecho do livro:

¨Todas as mulheres sexualmente saudáveis querem sexo dominante; algumas vezes elas querem ser tratadas como um pedaço de carne no quarto, ser violadas e usadas como uma puta. Elas querem que você rasgue suas roupas apesar de suas objeções, que você fale putaria ao pé do ouvido e se sentirem indefesas conforme você as faz gozar mais e mais. Não há nada de errado com isso: na verdade, isso é algo natural e bonito.¨

Para isso, seja sempre aquele quem lidera a interação na cama. Nunca peça por sexo ou qualquer coisa sexual. Mande ela chupar seu pau e segure os cabelos dela, puxando a cabeça na direção do seu pinto. A pior coisa é um ¨Amorzinho, me faz um boquetinho?¨ A mesma coisa vale para comê-la de quatro: jogue-a na cama, com o rosto no travesseiro e empine a bunda dela para ser comida.

(no próximo texto, continuaremos falando da dominação e seus usos mais específicos, como dar tapas e falar putaria na cama)

Os típicos ruins de cama – e como evitar

Os típicos ¨ruins de cama¨

Quem é você? Examine os arquétipos com seriedade e honestidade e veja se você se reconhece em algumas das descrições.

O Último Romântico

Esse é o mais popular de todos e por muito tempo eu fui assim – pra dizer a verdade, muitas vezes eu exagero um pouco na dose romântica e vejo que estou entrando no território do Último Romântico.

Esse é geralmente o tipo de homem com quem as mulheres ¨se estabilizam¨. mas dificilmente têm fantasias. O Último Romântico é aquele sujeito boa praça romântico que faz de tudo para ser perfeito.

Podem existir mil motivos para isso. Ele pode ter visto muitos filmes românticos e achar que assim é que deve ser um bom relacionamento. Pode ter uma irmã ou amiga que foi maltratada por um cafageste e então jurou que nunca faria o mesmo a mulher alguma. Ou simplesmente ser um romântico incorrigível que deseja do fundo do seu coração em dar tudo do melhor para a mulher amada.

Esse romance é tão puro que ele está feliz da vida mesmo quando a mulher não transa com ele. Aposto que você conhece alguns sujeitos assim, e geralmente eles não têm uma vida sexual farta.

O exemplo mais radical do Último Romântico é, aliás, o sujeito que tem uma certa repulsa pelo sexo: ele até pode ter suas perversões e se masturbar assistindo um filme pornô na Internet…. mas quando se trata da própria namorada ou mesmo paquera ocasional, ele não aceita a idéia de ¨comer¨ a mulher. Ele quer fazer amor – no sentido mais sublime.

O sexo é um papai-mamãe com muitos beijos doces. E só.

Sexo anal, garganta profunda ou mesmo um boquetinho básico são coisas que devem ficar no mundo dos filmes, mas nunca na cama de casa. Muitas vezes, uma mulher que tem vontade de ser literalmente enrabada acaba percebendo que está com um Último Romântico e acaba aceitando o papai-mamãe, fazendo força pra não dormir durante o ¨coito¨.

E o Último Romântico está feliz por ter encontrado uma menina ¨santa¨ que não faz essas coisas sujas. Bem, não faz… com ele.

Basicamente o que falta ao Último Romântico é uma dose de dominação, e entender a dinâmica entre o masculino e o feminino que deve haver na cama.

O Sr. Spock

Lembra daquele orelhudo da Jornada nas Estrelas? Não, ele não era um dos elfos do Senhor dos Anéis. Era o Sr. Spock, um alienígena que não tinha emoções.

No campo sexual, esse é o pegador que sempre está com uma mulher diferente e faz questão de te contar. Ele dedica sua vida em pegar mulher, conhece todas as micaretas possíveis, gasta metade do salário com balada e a outra metade comprando roupas, viajando, aprendendo dança de salão, academia ou qualquer outra coisa que envolva mulher bonita.

Diferente do Último Romântico, o Sr. Spock traz MUITA mulher pra casa e pro motel.

O paradoxo é que quanto mais mulher ele pega, mais solitário fica. A falta de emoção aparece principalmente no seu quarto – a principal motivação para conquistar mulheres não é o sexo. É uma autoafirmação combinada com a adrenalina da caçada. Como Daniel Rose diz com perfeição, ele não está feliz com o sexo – ele está feliz com o fato de ter sexo.

Pelo que eu conheço desse arquétipo, o Sr. Spock geralmente foi um Último Romântico em algum lugar do passado. E teve seu coração destroçado em mil pedaços quando o amor da sua vida o largou por algum pegador mais competente. Isso o fez motivado a enfrentar a vida de modo reativo, buscando incansavelmente mulher atrás de mulher, numa tentativa de lidar com esse trauma e ser aceito pelo próprio ego.

Por isso, numa análise próxima, o Sr. Spock tem muitos sentimentos, porém reprimidos. Ele tem medo de se abrir e ser ferido novamente. Alguns casos de Sr. Spock até chegam ao extremo de um certo sadismo, ferindo as mulheres que se apaixonam por ele. É como uma pequena vingança, possível quando o Sr. Spock descobre a fórmula da atração.

O que falta ao Sr. Spock é saber lidar com as emoções.

O ¨De Sempre¨

Sabe quando você vai para aquele restaurante favorito e pede ¨o de sempre¨? Não é bom saber exatamente o que é a melhor combinação que agrada?

Agora… imagine ter que comer o ¨De Sempre¨ todos os dias, até o fim da sua vida, no café da manhã, almoço e jantar.

O De Sempre transa algumas vezes com suas garotas, e tudo é ótimo. O cara realmente manda bem, e tem uma sequência de morder aqui, chupar ali, assoprar lá e enfiar acolá que deixa qualquer mulher urrando de tesão. Ela vai gozar gostoso e desejar manter um relacionamento.

O problema é que depois de um tempo o De Sempre começa a enjoar e a ¨química¨ desaparece.

O De Sempre acha que isso faz parte da vida, pois depois de um certo tempo é normal enjoar e ter que partir para novos relacionamentos. O que o De Sempre não entende é que casais de sucesso aprendem a manter o relacionamento excitante a cada dia.

Em muitos casos, o De Sempre era inseguro sobre suas habilidades sexuais, e aprendeu algumas técnicas com um irmão mais velho, lendo um livro, vendo um filme ou fuçando na Internet. E, quando experimentava usar a tática na cama, via o que as mulheres realmente gostavam e o que era propaganda enganosa. Assim, ele cobriu as inseguranças usando três ou quatro técnicas de sexo de muletas. O detalhe é que ele repete esse procedimento praticamente em todas as suas transas.

O que falta ao De Sempre é variedade. Não é bom deixar a monotonia permitir que a mulher saiba como e quando o sexo irá acontecer.

O Cientista Louco

O Cientista Louco é aquele que precisa estudar pra entender o que é muitas vezes óbvio. Que precisa de um plano estratégico pra comprar queijo e presunto na padaria.

Na cama, é aquele que estuda cada material sobre sexo que cai em sua mão. Já leu uns cinco livros diferentes sobre o Kama Sutra, e pelo menos três vídeos sobre ejaculação feminina (squirting) pela Internet.

Apesar de tudo o que sabe, o Cientista Louco ainda não consegue satisfazer as mulheres que leva para cama. Não é raro o Cientista Louco ter ejaculação precoce ou brochar. Aliás, é por causa de não dar conta do recado que muitas vezes ele se torna um Cientista Louco.

O problema do Cientista Louco é que ele pensa muito em teorizar o sexo e criar estratégias e sequências secretas na hora da transa – ao invés disso ele deveria viver o momento e ser mais instintivo.

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